Destrozando a: Quantum of Solace

Ni el sol puede con mis músculos

O cómo respaldarse en una licencia

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Daniel Craig conduciendo bólidos millonarios hechos añicos, saltos imposibles, persecuciones de infarto, mujeres-objeto encarnando personajes insulsos a la par de inútiles, y argumentos surrealistas de "gentucilla" con ansias de dominar el mundo... Sí señores, tiene todo lo que es una película de James Bond, pero con matices:

Aunque después de un gran 007 encarnado por el galán Pierce Brosnan, hayan escogido a un "me creo joven" Daniel Craig que hace un "buen" papel como el escurridizo agente británico, las críticas al mismo se han hecho patentes desde el primer momento, pero no por su interpretación, sino por la verdadera lacra que ya pesa sobre esta saga: se ha perdido el espíritu Bond, lo cual obviamente perjudica al actor en cuestión.

Así pues, y a la vista de unas escenas ininteligibles de acción, en las cuales tal y como apunte anteriormente son de infarto, o mejor, de ataque epiléptico, esta película hace más honor a Jason Bourne que al intrépido agente, "gracias" al flaco favor que le hace el recurso al método "cámara-Parkinson" que intenta hacer frenéticas las escenas con un movimiento en exceso de la cámara, cuando su efecto real es más bien un frenético "¿qué mierdas pasa aquí?".

Respecto a las actrices, más de lo mismo: "culo que veo, culo que deseo" en su máximo esplendor y literalidad. Insulsas es la palabra.

Y quizá el punto más negativo, los villanos, pues es de buen saber que deben ser tan carismáticos cual protagonista, y en este film nos muestran a un mojigato de carisma inexistente, y con aires chulescos que con ansias de dominar el mundo (en realidad cierta parte del mismo), carecería en la realidad de capacidad ni para dominar su próstata. En definitiva, es un buen villano, pero si sus planes malévolos fuesen destrozar esta taquillera película.

Concluyendo: una película dominguera a la cual se le puede dar "licencia para matar" una tarde tediosa con mero entretenimiento, pero que básicamente es una película más de acción con un alto presupuesto y un protagonista que atrae a las masas por el gran legado cinematográfico que comporta.

Apuesta fácil para el cine rentable-comercial que tanto se destila en Hollywood.

Oposición o Postgrado

¿Eres recién licenciado?, ¿no sabes qué va a ser de ti?, pues joven incauto, no te pierdas ningún capítulo de "Oposición o Postgrado", tu nueva serie de sobremesa.

No olviden que cualquier parecido con la realidad, es casualidad.

Capítulo I: El oro y el moro.

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Destrozando a: Ultimátum a la Tierra

Cartel exclusivo de la película para "Pepa Borraxa". Recomendado ampliarlo.

Símil a la política: grandes ideas para una ejecución paupérrima

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Tomando como base una película del año 1951, e ideas sólidas y muy buenas, a la par de tristemente ciertas, se realiza el retrato más fiel del ser humano: la lacra natural de la evolución.

En pocas palabras, el ser humano mata a la Tierra, y alguien nos mata a nosotros por ello, aunque siento darle una mala noticia al bueno de “Klatuu” (interpretado por “transmito-tan-poco-que-lo-haría-de-puta-madre-como-zombie-Reeves”): llegas tarde, este bodrio ya ha acabado con lo poco que queda de humanidad.

A partir de aquí, comienza el núcleo grueso (e importante) de la crítica, aunque aviso de que incluye “Spoilers”, ya que es inevitable que en semejante montón de execración no se desborde una mínima cuantía y se deba, por ende, mencionar.

Spoiler:

Destacable es su “trepidante” comienzo, que a pesar de apuntar maneras y de lograr levantar un pequeño telón de entusiasmo, acaba convirtiéndose en un cuadro dantesco cuya imagen principal es una especie de pelota cósmica con un macro muñeco dentro que parece olvidado del atrezzo de X-Men... sencillamente una frikada (incluso para ser una película de ciencia-ficción)...

...en ese momento empieza a oler a mierda en la sala (disculpen que use semejante palabra malsonante), cosa que decidí achacar a algún jovenzuelo de la sala que hubiese ingerido demasiada Coca-Cola.

Pero el destrozo no acaba aquí, siendo casi tan perturbador la transformación que sufre el “Smith Jr.”, pasando del angelical niño modelo de “En busca de la felicidad”, al típico niño de “una ostia a tiempo”. ¿Dónde se habrá dejado olvidada Will Smith la “diligencia de un buen padre de familia” al permitir esto?...

...vaya, vuelve a oler a mierda, debe haber una crisis intestinal.

¿Lo mejor de la película?, la bella imagen para recordar de Jennifer Connelly, porque en cuanto a su interpretación, eso si que no es de recordar, pues en lo siguiente consistía su guión:

- Danos una oportunidad.

- Podemos cambiar.

- (Repetir lo anterior hasta la saciedad ).

Es admisible cierta repetición en las frases, pues no estamos ante un best seller (Dios nos libre), pero que llegues a tener constantemente la sensación de “déjà vu” cada vez que la pobre dama abría la boca es algo realmente preocupante.

Obviamente el mayor galardón en este caso se lo merece uno de los miembros del club “Cara-cartón”: Kinu Rifs (el nombre escrito con el mismo esfuerzo que el de sus interpretaciones), dando con este film argumentos de peso para hacerse con la presidencia del club, incluso por encima del nada desdeñable C. Lambert (el único hombre con cara en dos dimensiones)...

...ahora sí que se percata uno de verdad lo mucho que huele a mierda en la sala, y ya no cabe duda, alguien se ha cagado (seguramente yo, y con razón).

No querría dejar esta crítica finalizada sin mención a algo que SÍ que ha bordado la película: lo estúpido que es el ser humano, capaz de recibir en su planeta a un “cara-cartón” de otro planeta que dice ser representante de una especie de ONU intergaláctica y no ocurrírsele mejor idea que tratarlo cual prisionero de guerra... pobres imbéciles, ¿qué tal si le pegáis un tiro antes de dejarle hablar?... ¡ah no, si eso también pasa en la película!.

Para finalizar, el final de la película (viva la redundancia), tan rápido, seco, y cortante, que me podría haber afeitado mi dura barba con él y que habría arrancado a mi humilde puntuación alguna décima más si hubiese acontecido como es debido (y merecido).

Acudid a verla si no os apetece ver “El ratoncito Pérez 2” y demás chusma visual.

Eso sí, valiosa lección he aprendido gracias a este film...

...y es que en definitiva donde huele a mierda, es porque hay mierda.

24... cubatas: una entrevista con Jack Bauer

Son las 9 de la mañana, y justo después de haber asistido a uno de sus compromisos sociales en el botellón de la Avenida Tarongers, Kiefernando Sazerland ha tenido el detalle de complacernos con una entrevista en exclusiva.

En esta entrevista Jack Bauer nos dará a conocer, de la manera más sincera posible y sin tapujos, cuales son sus impresiones respecto a su obra magna, la serie "24", y en especial a su última temporada que acaba de dar inicio recientemente.

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Agente_P: Hola y bienvenido sea, Sr. Sazerland.

Jack Bauer: Míster, a mí polladas de "Señor" no, a mí dígame Míster Sazerland.

AP: Muy bien, disculpe Mr. Sazerland.

JB: Llámeme Bauer, Jack Bauer.

AP: ...

AP: Londinense de nacimiento, criado en Canadá... bueno, dejemos esos detalles que a nadie le importa y entremos más en materia. ¿Es cierto que su nombre real es "Kiefer William Frederick Dempsey George Rufus Sutherland"? (o lo que es lo mismo, "Kiefernando Guillermo Federico Daimiel Jorge Rafael Sazerland").

JB: Sí, así es, y eso es debido a que el gracioso de mi padre, Donald Sazerland, me ponía el nombre de todos aquellos que le dejaban dinero.

AP: Vamos, que el hombre no daba palo al agua...

Foto de archivo: padre e hijo jugando en el parque y espía chino de fondo

AP: Cambiando de tema, ¿es cierto que Julia Roberts, para los amigos Julia Roberta, le dejó plantado en el altar ya que se fugó con su mejor amigo?.

JB: No, que va, que va... ¿no habíamos venido a hablar de mi carrera profesional?.

Foto 1: la cara que se le quedó aquel día. / Foto 2: La película preferida de Kiefernando

AP: Está bien, está bien... dejándonos ya de tantos detalles escabrosos (ya que tu pasado es bastante indignante), hablemos de ti como profesional. En el cine nunca terminaste de triunfar, ¿hay alguna película en la cual estuvieses a punto de participar y que habría podido lanzarte al estrellato?.

JB: Con carácter de exclusividad pura y dura, os confesaré algo jamás revelado... en un principio el protagonista de la película Matrix fui yo, nada de Kianu Rifs ni Trinidades ni Quefeos, pero acabé rechazando el papel, ya que paso de hacer una película que haga alegoría sobre las drogas... eso de tomarse una pastillita y viajar a un mundo paralelo... ¿como pudieron dejar sacar una película así?, ¿y encima con un argumento y guión tan ridículo y mierdoso?...

AP: ...¿estás seguro de que eso es verdad?...

JB: ¡Por supuesto!, aquí tienes una prueba:

Imagen reveladora sin lugar a dudas: Kiefernando haciendo el Air-Caballo

AP: ¡Dios mío!, me he quedado anonadado... que imagen más dantesca...

JB: Impressed!

AP: Ufff, creo que no estaba preparado para una sorpresa así... me quedé sin palabras... así que mejor pasemos a otra cuestión... ya vamos por la sexta temporada de "24", y usted no se muere ni de coña, ¿no se cansa ya de tanta temporada?.

JB: ¡Que va hombre!, si la serie se mantiene fresca fresca, ya que cada temporada innovamos con algo jamás visto: espías infiltrados en la UAT, terroristas, familiares que lo pasan canutas...

AP: Pero si eso viene pasando desde la primera temporada..

.JB: ¡Qué cojones!, me cago ya en la UAT, en Almeida, en Chapel, y en la repelente Chloe... la única que mola es la Elisa Cuzbert, y los muy jodidos la han puesto como hija mía, y claro, el incesto y un agente federal no pegan mucho...

AP: Jajaja, eso explicaría que la mitad hayan palmado ya...

JB: Touché.

AP: ¿Cómo resumiría usted sus sentimientos hacia la serie?.

JB: Así...

Muy ilustrativo, sin lugar a dudas

AP: Visto lo visto creo que ya hemos dado un buen repaso de su vida y obra, o al menos en su aspecto más lamentable, pero antes de despedirse ¿nos dedicaría un poco de su noble arte interpretativo?.

JB: Faltaría más, mira mira, si algún día me matasen en la serie (cosa que dudo mucho, recuerda, soy JACK BAUER), haría algo así:

Sin duda una conmovedora interpretación

AP: Ahora sí que tenemos que despedirte ya, así que muchas gracias por habernos prestado parte de tu tiempo, y ahora a dormir la mona, ¿verdad?.

JB: Ya me gustaría a mí, pero el mundo necesita de nuevo a Jack Bauer, en su nueva misión "Rescate: Smirnoff". ¡Hasta pronto Bauerianos!.

De esta guisa ha venido a la entrevista el muy cabrón

P.D.: Gran serie, gran actor, todos los Jueves en Antena 3.

Alabando a: 28 semanas después

Parte 1 = Bodrio / Parte 2 = Excelente / ¿Parte 3? = Miedo me da

28 aplausos después

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La proyección objeto de análisis está plegada de innegables virtudes, convirtiéndose en un auténtico soplo de aire fresco dentro de un género que quedó estancado tras el alto listón de un director de culto tal como es Romero y su “Amanecer de los muertos”.

Gran parte del mérito está en la ardua labor que lleva a cabo Fresnadillo para que, desde la primera escena de la película nos dé una “cucharadita de miel”, y nos haga mantener ese dulce sabor de boca por un trabajo bien hecho hasta el final (salvo ciertos fallos garrafales que veremos más adelante).

Con un sentimiento de angustia a la luz de las velas en una casa perpetrada como buenamente pueden nuestros protagonistas, nos inicia en este periplo visual, continuado por unas escenas frenéticas con un uso adecuado de la cámara en movimiento, sin llega a dar esa sensación de “vete-a-cagar” que por desgracia se dan en otros films tales como “Quantum of Solace”.

Incluso nos da una grata lección: a veces lo más fácil es lo más satisfactorio, como grabar una frenética escena persecutoria echando mano de un perro y una cámara (tal cual).

Por si ello no fuese suficiente, Fresnadillo nos aporta una auténtica sensación, no sólo imágenes sucediéndose entre sí, de una Londres fallecida tiempo atrás, merodeando por el globo terráqueo como un espíritu errante.

Unas primeras escenas que sólo merecen un adjetivo calificativo: soberbias.

Aún así, lo que mayor satisfacción me transmitió, fue poder DISFRUTAR de un magnífico Robert Carlyle, actor que parece haber alcanzado su madurez interpretativa, malacostumbrándonos con trabajos sobrios, profesionales, rozando la perfección (confirmado en “24: Redemption”).

No es menester hacer mención de un final abierto, prometedor... vulgarmente: “puesto a huevo para 28 meses después”.

Sin embargo, no merece un 10 por una serie de escenas que, la verdad, deberían haberse planteado de otra manera, o casi mejor, aniquilado de la manera más cruel habida, y que podrán leer en la parte de Spoilers.

Spoiler:

En un primer lugar, ¿cómo se explica que el bueno de Carlyle pueda ir a ver a su mujer e infectarse sin ningún guardia vigilando?.

En segundo lugar, ¿cómo es posible que dos criajos sean capaces de esquivar a las fuerzas de élite, y salir del perímetro?.

En tercer lugar, ¿¿QUÉ COÑO es la escena del helicóptero arrancando cabezas a diestro y siniestro??... Fresnadillo puedes beber Vodka o fumar maría mientras haces tus labores cinematográficas, pero no ambas cosas a la vez, por favor.

Caso abierto: Ron-con-cocacola

Hoy, Jueves 4 de Octubre de 2007, llega a los Juzgados Ron-con-cocacola, como presunto culpable del final de Jarry Puta...

La Policía Judicial ha informado a la prensa que se están barajando numerosas hipótesis, entre las que cabe destacar las siguientes:

Seguir Leyendo...1. Que Jarry Puta ha muerto o bien de sífilis transmitida por la chiquita asiática de la peli (bastante improbable, dada la naturaleza homosexual del protagonista) o bien de VIH, transmitido en una de sus numerosas relaciones homosexuales, ambas teorías bastante descartables dada la brecha de 30 centrímetros que presentaba el cráneo de la víctima.

1. Que Jarry Puta ha muerto o bien de sífilis transmitida por la chiquita asiática de la peli (bastante improbable, dada la naturaleza homosexual del protagonista) o bien de VIH, transmitido en una de sus numerosas relaciones homosexuales, ambas teorías bastante descartables dada la brecha de 30 centrímetros que presentaba el cráneo de la víctima.

2. Que lo ha matado el Condemorl ese (sísí, el malo de la peli, no sé como se escribe).

3. Un final más ñoño que el reencuentro de la Pepa Borraxa con su botella de Ballantine's: que ha muerto por la causa, salvando a la humanidad, blablabla.

¡Pues no!, sin ir más lejos, parece ser que se ha acusado a Ron-con-cocacola como autor del delito, ya que según la reconstrucción de los hechos, parece ser que tal y como dice su nombre, siguiendo los pasos de la Pepa Borraxa, se dio una noche al alcohol cuando Ermejillón (sí joder, la niña protagonista, que tampoco sé escribirlo) le rechazó, e impulsado por la bebida sorprendió a Jarry Puta en el estudio (mientras se dedicaba a gestionar su red de prostitución), y a base de botellazos acabó con su vida, tratándose de un delito pasional, ya que la mujer en cuestión estaba enamorada del Sr. Puta.

"¿Me estás llamando enano coñon?, ¿a mí?, ¿enano coñón?"

Ante dichas acusaciones, Ron-con-cocacola se vino a bajo, tal y como podemos ver a continuación:

Les mantendremos informados.