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"Ni Peter ni Perry" (II)

2011-04-17T22:10:00.007+02:00

Una noche templada, totalmente propia de un mes de Abril.

Estaba sentado con mi traje negro, camisa blanca y corbata negra, es decir, uniformado de carnaza adinerada, “viéndolas pasar”, en un descarado intento de ser más discreto que el mensaje que trataban (y lograban) transmitir el fluorescente letrero de local “Cousteau” y el menos fluorescente portero de etnia negra que salvaguardaba la entrada al garito a la gente más desesperada de la urbe.

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Allí estaba yo, observando el circo, en búsqueda de mi presa del Sábado, divirtiéndome desde mi onanista oscuridad tratando de avistar cuál sería el próximo galán que invitaría a una de aquellas múltiples mujeres que, curiosamente, iban apareciendo por una de las puertas laterales del local a la misma vez que iba entrando el chorreo de individuos solteros (o no), individuos que a la vista de la facilidad con la que ubicaban la barra, los baños, y miraban sonrientes a una puerta en la cual parejas improvisadas iban haciendo cola a espera de que una luz del panel hallado encima de la misma indicara, con una extraña contraseña de letra y número, que podían pasar, invitaba a pensar que no habían entrado al local por casualidades de la vida.

No debí emplearme muy a fondo en mi intentona, como con el resto de cosas en mi vida, porque antes de que terminara de depurar mi Whiskey con agua y hielo se me sentó al lado una doncella o bien de bajos principios morales, o bien de bajo criterio.

Puede que la prejuzgue equívocamente antes de siquiera responderle el saludo que me enviaba con ese arqueo “inocente” de cejas perfectamente perfiladas, mientras sorbía su extraña bebida de un acentuado color rojo por una pajita, y a la vez que cruzaba unas piernas defendidas por la pequeña falda de aquel vestido negro, de un escote con más palabra de honor que mi persona, y que permitía ver aquella obra en forma de tatuaje de “Hello Kitty” que asomaba en su trapecio derecho, regalo seguro de unos orgullosos padres, pero es que si hay pocas cosas que he aprendido en esta vida, una de ellas es que nunca me fío de los/las melenas, a no ser que sea Camilo Sesto.

- Hola guapo – sonríe sin sacarse la pajita de la boca.

- Hola guapa – repliqué. Sin duda a todos los hombres nos sienta bien ser ricos, el resto es discutible.

- ¿Cómo te llamas? – dice apartándose el pelo hacia la espalda. Deliberadamente sin ocultar a mi nuevo amigo “Hello Kitty”.

- Perry… Perry Nadal, ¿y tú? – improvisar es lo mío.

- ¿Es la primera vez que vienes por aquí? – nuevo cruce de piernas.

- Sí, aunque suelo frecuentar locales de tanto nivel… No está mal – mentira. Ambas cosas.

- ¿Estás esperando a alguien? – posa su mano derecha, seguro que por error inintencionado, encima de mi muslo izquierdo.

- Sí, a una amiga – no, no tengo amigas.

- Yo también puedo ser tu amiga mientras la esperas – se coloca mejor, si cabe, el vestido con la mano izquierda mientras su mano derecha termina de perder el norte.

- Qué amable… - empiezo a pensar que está insinuando algo.

- “Si vienes a mi vera, te voy a dejar la polla que vas a necesitar aloe vera”, jiji – dice, textualmente, en un susurro tras acercar su pequeña y entrenada boca a mi oreja.

- Ahora sí que estoy sorprendido. Debo decir que soy un tipo con suerte, creía que esto sólo lo frecuentaban fulanas, pero resulta que eres una tía culta de cojones, conoces a Góngora, a Quevedo, y ahora, a Perry Nadal.

- Son 100 euros, vamos – en un ademán de levantarse cogiéndome de la mano.

- Espera, espera, un poco caro el aloe vera, ¿no? – la detengo, sin soltar un Whiskey al cual tenía en ese momento más aprecio que al propio “Hello Kitty” que me miraba con ojos lastimosos.

- ¿Quieres o no?, porque yo no estoy para perder el tiempo – mientras oteaba el horizonte en busca de un traje a la par de clasista que el mío. Evidentemente no lo halló.

- Ni yo para pagar 100 euros, cuando ahí fuera hay una herboristería en la que unas panchitas me dan el mismo “aloe vera” a mitad de precio – primera verdad que decía en toda la noche.

- Pero ellas no son yo… - también verdad.

- Ya y si mi abuela tuviera cojones no sería mi abuela, sería mi abuelo. ¿Qué pretendes decirme?.

Se levanta y se marcha. He triunfado. De nuevo.

Voy terminando mi bebida, mientras la mal llamada vida de la noche transcurre a mi alrededor, centrando toda mi atención, al fin, en el VERDADERO leitmotiv de haber pagado 15 euros de entrada, sin consumición.

Se trata de un sujeto que será la única persona que admiraré esta noche, porque ir con cuatro pelos es señal de ser muy grande, demuestra una total carencia de complejos o una asimilación superior, y aunque a mí la herradura no me gusta como peinado, no se trata de nada personal contra la herradura, pues me parece más hortera ir con una cresta como David Villa si tienes cara de paleto tipo concursante de Gran Hermano. O sin tener cara de paleto.

Pongamos su carencia de complejos y asimilación superior a prueba.

Me acerco a “cuatropelos”, al cual no se le acercan ni las putas y le digo al oído:

“No luches contranatura, todo es una cuestión de proporción. Por ejemplo el número de putas que se te aproximan va en relación a la polla y a la altura, debe ser 1/10/100, o sea, que un tío de 1,75 de altura, puede estar satisfecho con un "ciruelo" de 17,5 cm y se le aproximarán 175 putas. Dicen que la media nacional española es de 13,58 cm, pues bien, o los españoles como tú medís de media 1,38 de altura, o tenéis las pollas pequeñas. Esto es así. Básicamente esta es la historia, 1/10/100, en ese caso, de perfil, se te verá un mango de porte caballeroso y amenazante, como debe ser, y que se te acerquen las putas será una realidad”.

Tras ello, y ante su atónita mirada de incredulidad le miro de arriba a abajo, haciendo especial atención en la zona en la que debe ser la residencia habitual de su paquete, y le digo sin más: “Cuestión de proporción. Mejor vete a tu puta casa. Hoy no follas”.

Ahora sí, ya le he jodido gratuitamente la existencia a alguien. Ya puedo seguir más tranquilo con mi amargada vida.

Se despide Perry, vuestro elegante y coqueto amigo.

"Ni Peter ni Perry" (I)

2011-03-03T00:47:00.015+01:00

“Hola, ¿qué tal?, ¿bien?, ¿sí?, adiós”.

Así podría haberse abreviado la conversación que mantuve con una de las últimas personas que esperaba echarme a la cara esa mañana, de camino a mi brega de cada día. Tan fácil como eso. Ahorrarnos hacer el gilipollas tú, hacer el gilipollas yo, hacer el gilipollas los dos.

Mis costumbres.

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Si te sorprende que los años hagan cambiar a las personas, más sorprende aun todavía cuando no cambian nada. Nada en absoluto. Dos años más tarde, la misma cara de eterna chica joven, de eterna niña de facultad aun habiendo pasado la veintena de inviernos, con ese tono de voz de exagerado énfasis en ciertas palabras cuando dice algo (supuestamente) sorprendente, a la vez que se acompaña con ese extraño gesto de la mano derecha sobre su pecho, gesto sacado de alguna estúpida película sobre alguna estúpida rubia. Ese mismo gesto de maruja precoz.

Clavadita a su madre.

Creo que fue mi cortesía la primera en decir, con un continuo de pequeñas señas y frases inocuas, que por lo que a mi respectaba me importaban una mierda ella y sus comentarios. Ya lo hacía (disimuladamente) cuando yo tenía derecho de pernada sobre su cuerpo de yogurín, y ella sobre mi bolsillo. Prestación-contraprestación. Amor de poliéster y con etiqueta de Stradivarius, Blanco, y análogos.

Qué más da, se marchaba, no sin antes examinarla no fugazmente desde atrás. Seguía con su buen gusto al vestir fruto de ser una víctima de la moda, con una blusa de cuello halter y una minifalda vaquera de “soy un poco guarra, pero sólo un poco, lo juro”, vamos, lo que una madre llamaría una prenda coqueta y los viejos una “prenda curiosa”, pero que cuando uno ha estado donde ahora está esa falda, te hace rememorar ciertos momentos de gloria desde esa posición trasera y traicionera al “házmelo con cuidado”. No es que su culo fuese gran cosa, pero sabía cómo vestirlo. Ahí reside el secreto, siempre: saber camuflar la verdad.

Y mi lívido era la prueba de ello.

Supongo que se marchaba en busca de un hombre al cual primero calentar, luego culpar, y terminar escuchándole suplicar perdón sin saber muy bien el por qué. Mujer de silencios a golpe de talonario.

Una vez más, clavadita a su madre.

Es Lunes, 8.30 horas de la mañana. Veo la yerma calle saqueada a la izquierda por divorciadas de “busco-pensión-alimenticia”, a la derecha por Wenceslaos y sus chamaquitos, y al centro por Jennys ibéricas e impúberes papahuevos en las puertas de Centros de Formación Profesional creyéndose dentro de su ignota ignorancia que tienen un futuro más allá del “busco-pensión-alimenticia” o del criar chamaquitos de importación.

Bella plétora. Hermosa plétora. Tanto que me invita (y nunca digo "no" a una invitación) a volverme a casa.

Son las 8.35 horas. Ya he trabajado suficiente por hoy. Sin duda mañana pediré (exigiré) un aumento de sueldo acorde al estrés que sufro, a diario, por los 20 minutos de itinerario selvático-urbano entre mi catre y mi oficina sin cerbatana en mano.

Nos vemos entre petas y leños.

Se despide Peter, vuestro ambicionado amigo perroflauta.

Alabando a: Un puente lejano

2010-09-16T19:20:00.010+02:00

Aunque la portada no lo parezca, no es una secuela más de "Mujeres Desesperadas"

Montgomery la lía parda

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Hablemos de “The Expendables” (Los Mercenarios). Film capaz de atraer a la masa mediante la congregación de multitud de caretos famosos. Pues bien, hasta aquí cualquier parecido con “Un puente lejano”, pero en este caso, con multitud de caretos famosos… y que han marcado la historia del cine contemporáneo.

Sean Connery, James Caan, Michael Caine, Robert Redford, Anthony Hopkins, Gene Hackman, Collin Farrell…
¿Qué te sugieren estos nombres?, no, no es el Alcoyano Club de Fútbol. Acompáñelos con la historia del mayor fracaso de los Aliados en la Segunda Guerra Mundial, métalo todo en la coctelera, agítelo bien, y servir frío acompañado de su aperitivo favorito. Eureka, acaba de inventar “Un puente lejano”.

Antes de entrar a valorar muy subjetivamente este título de 1977, y sus impecables 175 minutos de duración, hagamos repaso rápido al argumento, y por ende, a los hechos reales:

“Operación Market Garden”, paja mental del pequeño “cap de cony” (sí, cabeza de coño) Bernard Law Montgomery, conocido entre los colegas como Bernardito “Quiero Ser Erwin Rommel” Montgomery, que supuso la mayor galleta en la Segunda Guerra Mundial para las Fuerzas Aliadas, superando al archiconocido y archihollywoodense Desembarco de Normandía. La idea era tomar rápidamente los puentes Holandeses en poder de los nazis mediante el uso de miles de tropas aerotransportadas (así, lanzándolos del aire en medio de la trituradora alemana, en plan guay), con el fin de que a posteriori, mediante un ejército de tanques y demás “mobiliario” de gran calibre, asegurar dichos puestos, obteniendo así un paso directo hasta las churrerías de tanques alemanes. ¿Cómo acabo la gracia?, pues con la 101 Aerotransportada americana bautizando a la Autopista 69 como “Hell’s Highway” (Autopista del Infierno). Qué dulce.

Este film es REDONDO.

El único “error” seguramente achacable al mismo, por el barato y efectista público Hollywoodense, mascadores de efectos especiales y cartas tiernas de soldados a sus mujeres, es que la seriedad con la que ha sido abordada la película, tratando de abarcar lo inabarcable en unas muy limitadas casi tres horas de película, no permiten que se genere un lazo con algún protagonista (ni existe el mismo), ni que el Director juegue con nuestra empatía como la viuda juega con tu testamento. No esperéis sentimentalismos made in “Salvar al Soldado Ryan”, que aquí no aparece Forrest Gump aguantándole las tripas (y de paso los labios) al bueno de Buuuubba.

También hay que ser precavido con las interpretaciones, pues no es la octava maravilla de ninguno de los actores de renombre anteriormente expuestos, no por carencia de facultades, sino porque el ritmo frenético con el que se traslada nuestro amigo, el incasable narrador de historias que es el cámara, entre los tres puentes, hace imposible cualquier tipo de lucimiento. Incluso la participación de un jovencísimo Colin Farrell queda limitada a lo que se habría llamado “cameo” de haber sido por entonces un actor famoso, y no el simple mojigato y mameluco secundario recién iniciado y desvirgado en el cine que era por entonces.

Otra cuestión que limita a las interpretaciones son los clichés, los estereotipos que en el presente caso, lejos de ser un lastre, era un clásico en el cine de la época, siendo incluso de utilidad para el espectador a fin de poder diferenciar, fácilmente, a qué ejército pertenece cada personaje ante semejante plétora de fuerzas que fueron reunidas para ser masacradas “felizmente en familia”. Hablamos de un General de Brigada Británico Sean Connery constantemente con una taza de té en la mano, de un General de Brigada Polaco Gene Hackman frío y reservado en exceso, de un Mayor Americano Robert Redford “chulo chulo como su pirulo”, o de un Teniente General Americano con un puro en la boca, cara de mala ostia, y dirigiendo a sus soldados cual putitas (por ejemplo).

Inolvidables escenas para el recuerdo, como es ver a miles de soldados (seguramente muñecos) saltando en paracaídas desde los “aviones-cometa” (aviones extra-ligeros de transporte de soldados, sin ningún tipo de motor, y que volaban porque un avión mayor tiraba de ellos cual cometa…) a plena luz del día, o un Robert Redford suicida cruzando el río del Rin entre cañonazos alemanes mientras reza unos siempre útiles Ave Marías “de bolsillo” (imprescindibles en el kit “Sé un buen soldado”), o el constante fuego cruzado en los puentes.

Notas:

Argumento: 9,75 – Por dos motivos: 1) Se aborda eficazmente unos hechos tan extensos, producidos en tres lugares a la vez, y sin provocar confusión en el espectador, alejándonos del omnipresente “Día D”. 2) Precisamente eso, no es el Desembarco de Normandía (otra vez). Aleluya.

Efectos especiales: 9,75 – Impresionante. Desglose de medios impensable para la época (1977).

Duración: 9 – De ser Director, le habría echado una horita más de duración, tranquilamente. A quien se le antojara larga, a su puta casa.

Interpretaciones: 9 – El argumento y la perspectiva con la que se toma el mismo no dan lugar a grandes alardes ni al lagrimeo fácil, lo que lo vuelve mejor todavía, ayudando a una mayor objetividad. Interpretaciones funcionales, como estar allí fusil en mano. Sin polladas también se hace cine.

Total: 9,5 – Su rigor y seriedad absolutos la vuelven la mejor película de la Segunda Guerra Mundial jamás contada. Seas un gafapasta, un friki, un geek, o un humano, imprescindible verla al menos una vez en la vida.

Destrozando a: Muerte y Desayuno

2010-09-03T13:04:00.007+02:00

"The Best Independent Movie Of The Year" reza la portada... ya...

Bienvenidos a "Amor de Polla"

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Lo sé, no tiene ningún sentido tomarse la molestia de ver una película cuyo título, que da pánico con sólo leerlo, te está chillando al oído que sus creadores no tenían intención alguna de hacer una obra lo más mínimamente digna e inteligente. Frikis son, y frikis morirán.

A pesar del carácter tan defecable de este largometraje, debo reconocer que de algo ha servido, pues a parte de suponer un perfecto laxante para el estreñimiento postvacacional propio de una dieta excesivamente sana para un cuerpo excesivamente moldeado como el mío, me ha servido para vislumbrar la inutilidad extrema del marketing español, pues buenos títulos de películas aquí los traducimos como nos sale del forro de las pelotas, y en casos como el presente (cutre, cutre, cutre), van y lo traducen literal, cuando cualquier invención, como por ejemplo “Las aventuras de Jorge Javier y los pepinos”, habría sido mejor que la literal “Muerte y desayuno”.

Son idiotas. El argumento es estúpido a rabiar. Un grupo de jóvenes veinteañeros (los cineastas, por llamarlos de algún modo, parecen haberse percatado de que las generaciones posteriores a la del 84 dejan mucho que desear) van a una boda. Los muy estúpidos dejan que sea el “más-estúpido-aún-todavía” del grupo el que conduzca. Los estúpidos y el “más-estúpido-aún-todavía” se pierden. Es tarde y deciden parar en un pueblo llamado (atención) “Amor de polla” (Lovecock), porque sí, no es Lovepenis, es Lovecock (aka Lovedick, Lovebigsausagepizza, etc), circunstancia que obviamente ha sido forzosamente elaborada en un arrebato de genialidad con el fin de hacer un “chiste” de carácter homosexual… muy ingenioso.

Continuando con la trama, esa misma noche se libera (atención de nuevo) el espíritu maldito de un feto enterrado, el cual posee al “más-estúpido-aún-todavía”, y éste se dedica a poseer al resto del pueblo, teniéndose que parapetar nuestros “intrépidos” protagonistas, “Los Estúpidos”, en una casa con munición de escopeta (sin escopeta, aunque tranquilos, en un momento con un tubo y un martillo consiguen construir una escopeta casera… el "no va más" del armamento moderno), cuchillos, y sí señores, la bendita motosierra, tratando de sobrevivir a un grupo de anormales sedientos de sangre.

Vaya pedazo de mierda. De verdad, es como si las gracias de la película las hubiese escrito el hijo tonto y sin gracia de Chiquito de la Calzada y Paz Padilla, con un elaboradísimo surtido de gracietas (despropósitos todas ellas) que van desde conversaciones del estilo “el alcohol y las pastillas matan las pocas neuronas que me quedan”, hasta el “aún-más-estúpido- todavía” (ya poseído por el espíritu del feto) intentando la guerra psicológica contra los supervivientes con comentarios de la envergadura de “¿ya le has contado a tu novia aquello de que te follaste a mi prima?”, pasando por un magistral baile de poseídos en mitad de un tiroteo, criminalizando y violando nuestras inocentes miradas con una pseudocoreografía del “Thriller” del difunto Miguel Jackson.

Putos tarados.

Eso sí, sus puntazos tiene, como son la brevísima aparición del también ya difunto David Carradine (conocido por los frikazos sin vello púbico como “el abuelo de la melena de Kill Bill, que hacía el golpe de la cobra o del orangután que te mataba tocándote en 5 puntos del cuerpo”), explicando esto que lo encontraran en la vida real muerto y colgado de los huevos (yo habría hecho lo mismo en su situación), o mejor aún, cada gracia, cada (intento de) chiste, cada comentario que se supone humorístico, va terminado de… ¡un REDOBLE de batería!. ¡Qué grande es esto señores!, han resucitado esos grandes redobles del típico batería nigga motherfucker que salían antaño en los programas de humor considerados lo más cutres de la televisión (y que en una película no pintan una mierda, como el resto de elementos de este film) acabados con el clásico sónido “¡chaun!” que se supone que expresa sorpresa.

IMPRESIONANTE.

Resumiendo: es tan rematadamente mala esta película, catalogada teóricamente como de gore, que he sido capaz de llevarme trabajo a casa para todo el fin de semana porque no podía esperar un solo minuto más para redactar mis impresiones sobre la misma. Crea una auténtica adicción a la mierda.

Aunque el pueblo se llame "Amor de Polla", y dé esperanzas de que se vea alguna teta o culo que amenice los momentos previos a irse a dormir, no os dejéis engañar, que aquí, por no follar, no follan ni los gordos (véase el post "Alabando a: Zombies Nazis" para comprenderlo).

Colosal y fascinante execración mental, totalmente prescindible y evitable.

Alabando a: Død Snø (Zombies Nazis)

2010-09-01T10:44:00.010+02:00

Portada que habla por sí sola

Cuando decirle a un nazi "me cago en tus muertos" es lo más apropiado
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Domingo 31 de Agosto de 2010.
23.59 horas.

Después de un periodo estival de ausencia solamente interrumpida por un omnipresente trabajo, me doy un garbeo por mi siempre querida dospuntocerovision.com, amante de innumerables horas echadas a la canaleta de la mierda con puro entretenimiento de ilegalidad gratuita, con el fin de hallar algo que sea mínimamente potable que amenice el retorno a una cotidianidad inevitable, y todo ello patrocinado por la infame Megavideo. El fruto: Zombies Nazis.

Siendo franco, y para entendernos, esta película (o engendro del demonio) se gestó del siguiente modo: “bien, nos hemos hecho con un cojón de kilos de intestinos y con un cojón de litros de sangre, ¿en qué coño podemos emplear esto?”, pues sí, exactamente en lo mismo que hace un español obsesionado con travestis y transexuales: cine.

El argumento, imposible de intuir ante un título tan poco esclarecedor, es el siguiente: un grupo de jóvenes (el cual analizaré a continuación y que despedazarán después) decide irse un par de días a la clásica casa de leñadores perteneciente a la novia del que se podría considerar cabecilla del grupo (por lo visto en la High Society de hoy en vez de regalarse a los hijos calzoncillos “Accetti” se regalan casetas de leñadores, motos de nieves, metralletas de la Segunda Guerra Mundial, y explosivos de gran calibre) perdida en medio del monte en un poblado que contiene una perturbadora historia, pues allá en la Segunda Guerra Mundial tal localidad fue asediada por los Nazis, y a diferencia de otros lugares, en los cuales los Nazis trataban de tocar las pelotas a la población lo más mínimo posible, a fin de evitar sublevaciones civiles (cabrones serían, pero tontos no), en este poblado se dedicaron a tocar los huevos a base de conductas tan deleznables como el pillaje, la tortura, la violación, el asesinato, o peor que todo ello, inventar el Wrofen Kaff (Sálvame Deluxe en Alemán) con Belenff Estebanhauer, llamar a los telefonillos a las 5 de la mañana, o hacer trampas jugando al Truc con los lugareños. Vamos, unos vecinos de puta madre.

Por todo ello la población se sublevó, y por lo visto montaron tal carnicería que estuvieron comiendo hamburguesa de nazi durante meses (vamos, que podría haber sido perfectamente cualquier pueblo de vascos cabreados), aunque unos pocos nazis lograron ocultarse en las cuevas de las montañas, no sabiéndose nunca más de ellos...

Lo que prosigue creo que os lo podéis imaginar. En definitiva, este grupito tiene un plan tan de puta madre como mear panza arriba.

Entrando a analizar a los protagonistas, se trata de un grupo lleno de tópicos, delicia propia y SAGRADA en este género cinematográfico, pasto idóneo para sangrantes críticas.

Así pues, tenemos a cuatro chicos y cuatro chicas (perfecto para un folleteo de montaña):
1.- El que se podría considerar cabecilla, personificación del clásico comentario de las zorras de turno: “ay como me lo follaría, pero tiene novia, jiji”.
2.- La novia del susodicho. Lo único que se sabe de ella es su nombre (no lo recuerdo, pues tiene la misma trascendencia en la película que un polo de mierda en una heladería) y lo bonita que queda su cabeza congelada y seguramente violada oralmente por algún nazi de picha caducada (de algún modo se la tendrán que pelar los pobres incautos).
3.- Mi preferido de los estereotipos: el gordo friki, el gordo cabrón, el gordo gilipollas, cuya mejor gracia en la película es un eructo, y en la vida real, un chiste de Hobbits (seguro). Típico personaje con el cual te la pelarías si lo ves sufriendo una muerte cuyo dolor esté a la altura de su denigrante existencia. Destacable el homenaje a Brain Dead en su camiseta, pues esta película de Peter Jackson ha sido notoria fuente de la cual han bebido estos Noruegos.
4.- La chica nueva del grupo, la cual se integra en este pequeño grupo de zorritas como sólo ellas saben hacer: marcando territorio cual perro que mea en una esquina a base de un “¿qué falo es el mío?”. Cosas de mujeres.
5.- El chulo del grupo, ni lo odias ni empatizas con él, aunque protagoniza alguna escena interesante consistente en intestinos enredados entre pinos.
6.- La falsa ecológica. La clásica chica de “hago café ecológico aunque sepa a mierda y manifiesto mis tendencias con estas rastas mugrientas con color a mierda”. Muérete, perra.
7.- El estudiante de medicina, empolloncete, con miedo a la sangre (¡guau!). Él único que no mandarías directamente a Torquemada.
8.- La niña de mamá, que parece que su huerto esté por plantar y luego resulta ser el que más nabos tiene plantados. De “ahora te follo en una letrina mugrienta y luego lloro porque un zombie nazi le ha arrancado los sesos a mi amigo”. Tonterías.

A partir de aquí, lo único que puedo decir de la película es que es como un “brainstorm” de las maneras más insólitas y absurdas en las cuales un zombie podría matar a un humano, y un humano a un zombie, con escenas protagonizadas por unas cotas de grumos orgánicos fuera de lo común utilizados, sin embargo, con la sutileza suficiente para que en ningún momento resulte desagradable (recordar que no es una película gore, sino de terror-humor, siendo lo más parecido las conocidas “Zombies Party” o “Zombieland”, por citar las más recientes).

Para animar a los escépticos a verla, decir que cuenta con escenas dignas del recuerdo por ser más absurdas que practicar sexo comiendo mantecados, como es jugar a fútbol con la cabeza de un zombie, un primer plano de uno recreándose en plena eyaculación mordaz con un martillo y el cuello de un zombie (sí, cuello y no cabeza, ya que previamente se la ha reventado a martillazos y aún así sigue dándole cañita brava), una ÉPICA moto de nieve ataviada con una metralleta de la Segunda Guerra Mundial (lo dicho, que nunca falte en la mochila de un excursionista veinteañero una metralleta de la Segunda Guerra Mundial), explosiones (por lo visto, propio de todo neceser femenino, entre las compresas de máxima transpiración y las pastillas anticonceptivas), una cabeza humana partida por la mitad con las propias manos de un zombie al más puro estilo cine de Serie B, desmembramientos de zombies a son de los CC Cowboys (Rock nórdico), un desmembramiento simultáneo de todas las extremidades, autoamputaciones voluntarias con partidas de culo posteriores, intestinos enredados entre los pinos, etc., siendo digno de especial mención el cursillode “Cómo matar un zombie de mil maneras con una moto de nieve”, la siempre imprescindible en estás películas motosierra, y la más absurda de todas las escenas: un gordo que folla.

Y todo ello acompañado de fondo de comentarios de espectadores como “¿y ahora qué?”, “¡ala tío!”, y el clásico “¡pero qué coño...!”... bondades de ver las películas en Megavideo.

En definitiva, una perfecta película para matar una tarde de Domingo, digna de verla en un cine con una unidad de consumición de Cola y palomitas (que yo diga esto, no es poco), que está llamada a formar parte del escaso género de terror-humor zombie, superando a “Zombies Party” y “Zombieland”, y que seguramente tú, pobre ignorante, no irás a ver por ser la típica película que tus amigos, prostitutas de los efectos especiales y actores famosos, no quieren ver, pues están encasillados en los grandes hits cinematográficos.

Zombies, motosierras, y gordos ineptos que follan. ¿Qué más se puede pedir?.

Destrozando a: El Ángel Exterminador

2010-07-29T13:09:00.012+02:00

Mensaje subliminal en el cartel del film

De "cine de culto" a "cine de culo" hay una letra

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Debo reconocerlo: cuando leí el título esperaba ver a un tío alado, “descolgándose” de los cielos, a la vez que repartía a diestro y siniestro galletas entre la rimbombancia de la clase alta de la sociedad.

Ángel + Exterminador = 1 + 1 = Caballo, Sota, Rey.

Dejando pajas mentales a un lado, para nada comparables a la que se ha hecho (física o psicológicamente, lo dejamos al gusto del lector) el Señor Buñuel con este film, la idea es cuanto menos prometedora: un grupo de burgueses, o más bien, de miembros de la delgada línea que separa la burguesía de la aristocracia (o los que llamo “falsos/nuevos aristócratas”), deciden acudir a la mansión de uno de ellos para la celebración de un refrigerio (o como lo llama uno de ellos, supongo que el “guay” de la época, “la party”) y compartir así sus inevitablemente pedantes comentarios, todo ello al son de una sonata para piano.

Estereotipos a mansalva.

Una vez allí, y tras el paso de las horas, se percatan de que por algún motivo ninguno de ellos ha decidido irse de allí a sus respectivos hogares de miles de hectáreas (al fin y al cabo habrá ya algún negro cuidando los cultivos, y alguna negra cuidando a los niños, ¿verdad, Dios Estereotipo?), y cual “Casa Pepe”, deciden montar la tienda de campaña en el salón, a la espera de un mejor despertar, pasando a convertirse en un temor irracional de abandonar no la casa, sino simplemente el habitáculo que ocupan en ese mismo momento.

A partir de aquí comienza lo que Buñuel imaginaba como un infierno. Para mí, una castaña de película.

Como primera sorpresa, y como preaviso al colofón de mierda que se nos iba a venir encima cual alud de nieve, tenemos la sorpresa del acento de los actores. Mejor aún, el EXTRAÑO (eufemismo) acento de los actores, propio de una especie de tribu habitante de alguna desconocida isla que nunca debieron abandonar, situada en algún indeterminado punto entre nuestra Península y Sudamérica.

Tras unos minutos de luchar estoicamente contra el mórbido acento, mientras me muerdo la lengua como si de un ya insípido chicle se tratara al cual trato de extraer un jugo que ya dejó de existir tiempo atrás, y acallando mi voluntad interna de cerrar la ventana de Megavideo y echarme a ver algo más entretenido, como Sálvame Deluxe, lo peor estaba por venir. Mis peores temores iban cobrando forma con el paso del tiempo, y por ende, de las escenas “pijorescas”, intrascendentales, desmayos sobreinterpretados… ¡PELIGRO!, sin duda estaba ante un largometraje con aspiraciones de autoproclamarse “ARTE” con mayúsculas, pero que en realidad no es más que una buena idea, mal ejecutada, e hinchada durante aproximadamente hora y media de continuas flatulencias y pérdidas anales.

Lo dicho, intento de ARTE con mayúsculas, lo cual se traduce en un plato con raciones de si realismo por aquí, surrealismo por allá, que si conservadurismo por arriba, que si socialismo y feminismo por abajo, que si anarquismo…

Qué tostón de película, sólo la puedo definir así.

Resumen: una parida de película, alimento sustancioso para los gafapastas de los 60 que disfrutan haciéndose pajas de todo tipo tratando de darle un sentido a aquello que no lo tiene ni que ha pretendido tenerlo nunca, al más puro estilo "Perdidos", encontrado un modo más de parecer “cool” (y quedar realmente como un gilipollas) ante los amigos que se vanaglorian de haber disfrutado de lo lindo con la última de Ben Stiller, ya que es de Buñuel, y mejor aún, es en blanco y negro… en definitiva, “yo veo cine de culto”.

Blanco y en botella. Una película "no aptas para mentes medias".

Una auténtica C A S T A Ñ A con un final de T R A C A.

Misoginia: don, excusa, sombra

2010-06-17T01:54:00.006+02:00

Este texto va a levantar sus ampollas, de críticas en la cara y sangrante vituperio, y felicitaciones a espaldas de la vista pública.

Me lo voy a pasar como un jodido enano.

Primera aclaración previa: esta pequeña reflexión es perfectamente aplicable a la Misandria, y a gran escala, a la Misantropía. Lo titulo Misoginia por cuestiones de género.

Segunda aclaración previa: hablamos de Misóginos, no de Maltratadores. Lo primero es un ideal (en su definición de conjunto de convicciones y creencias), y los segundo es una depravación.

Una vez aclarado, bienvenidos, Romeos y Julietas (lo entenderéis después).

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La definición en la maravillosa y visitada a diario Wikipedia presenta, a mi parecer, parte correcta, parte desafortunada:

Correcto:
“La misoginia no consiste en ser partidario del predominio del hombre sobre la mujer, sino en pensar que el hombre debe liberarse de cualquier tipo de dependencia del género femenino”.

Incorrecto:
“La mujer, y como consecuencia la concepción y la familia, son consideradas como aberrantes y rechazables, o en todo caso, tal vez buenas o necesarias para otros, pero no para uno mismo”. Un patadón en toda regla a la concepción que expongo hoy, y que por ende, no comparto.

La gente es soberanamente estúpida (mmmm, empiezo a degustar el aroma de la crispación), esto nadie va a tener los huevos de debatírmelo, y más cuando se utiliza el término “Misógino" (o derivados) como insulto.

Nadie nace, sino se hace, se transforma, y se adapta a lo que hay, a lo que tiene, y a lo que seguramente nunca tendrá. Se adapta al resultado de lo que da y lo que recibe, y del mismo modo que hay personas con una bonita sonrisa en forma de porción de sandía que te hace preguntarte dónde acaba la boca y dónde empieza la oreja, pues en su reluciente balanza de oro y marfil la fortuna vivida supera con creces al infortunio, hay quienes han sufrido, sufren, y sufrirán infiernos que hace reírse de semejantes bagatelas.

Hablemos del infierno, pero no de esa parodia con llamas, no de esa parodia con gente cociéndose en grandes cacerolas cual guisado de mamá Eutascasia, no de esa parodia con un individuo con cuernos, bigote que nada envidiaría al mismísimo Dalí, y de roja piel cual guiri en la Costa Azahar y aplaudiendo mientras recibe la felación de alguna diablesa. De los miles de infiernos sobre la tierra, hablemos del que nos concierne, el del Misógino. Ese infierno de aquel que por proteger se ha quedado desprotegido y desterrado, de aquel que ha robado y ha ido a “Cash & Converters” para pagarse billetes de tren o ha estudiado de día y trabajado de noche en los más denigrantes oficios (“¡Santa María purísima!”) con el mismo fin, de aquel que ha querido a gente “casada por sorpresa”, de aquel que alcanza la más absurda indiferencia hacia la prostituta de nombre de cantante español con voz ronca (y del Atlético de Madrid, para más señas), de bonitos pechos y alto coste, cuyas únicas frases en español son “chup, chup”, y “dame tu lechita”. En definitiva, de aquel que encara a sus fantasmas para recibir un “te lo agradezco mucho”.

¿Se ha dejado los huevos por ti o te ha hecho una sopa de calabacín?.

A raíz de lo expuesto ahora tengo una pregunta: ¿por qué cuando alguien de pequeño se acostumbró a los nudillos de un padre que nunca debió ser padre y de mayor teme cualquier puño en alza, es acogido en brazos cual bebé acompañado de un “pobret, pobret meu”?, ¿por qué cuando alguien en la infancia, por algún defecto físico, como la obesidad, es foco de las peores vejaciones y luego se vuelve antisocial, es acogido en brazos cual bebé acompañado de un “pobret, pobret meu”?, ¿por qué cuando alguien ve marcharse a sus familiares en accidentes de coche, y luego con los años tiene pánico a la conducción, es acogido en brazos cual bebé acompañado de un “pobret, pobret meu”?. ¿Comprensión?, ¿justicia?, o peor aún, ¿misericordia?.

¿Dónde queda la ración del cielo de la comprensión, justicia, y misericordia hacia aquellos que han sufrido la denigración sentimental por el sexo opuesto?.

¿No habéis encontrado la similitud y la diferencia con la Misoginia?: similitud es que constituyen todos modos forzados de autoprotegerse ante el mal sufrido, diferencia es que son meras manifestaciones distintas en la praxis. Son las mismas caras de una enorme moneda “multifacial”.

Un resumen muy sencillo: del temeroso a las manos alzadas la culpa es de un padre que debió “gozar” de una “dulce” lobotomía. Del temeroso obeso la culpa es de otros churumbeles (no es un misterio la crueldad sin límite del menor) y en última instancia, del payaso de McDonald’s (esos colores incitan a cualquiera a comer, drogarse, prostituirse, o a alguna “actividad” que no sea sana). Del temeroso al volante la culpa es de un demente, perturbado, desequilibrado, alienado, chalado, chiflado, lunático, maniático, esquizofrénico, ido, majareta que decidió una buena noche conducir en dirección contraria por la autopista y arrebatártelo. Del temeroso a la mujer/hombre la culpa es de una mala furcia/malnacido.

Esta gente no está condenada de nacimiento cual bebé que viene al mundo con un pan bajo el brazo. Se les condena cada vez que se les hace creer que todo ha sido una pequeña ilusión óptica para que, al poco, se percaten de que siguen en la misma inmundicia. La misma suciedad. Sólo sobreviven a una vida que es un continuo sufrimiento no provocado por la fortuna, destino, azar, o por favor, Dios. No seáis ridículos.

Todos los males del mundo son nuestras obras magnas. Esta gente sólo se protege hasta que alguien venga y les vuelva a fallar.

Todo es fruto de la profunda decepción en las expectativas generadas por una mujer (en el caso objeto de estudio, claro) y el resultado obtenido.

Me repito para los que leen pero no entienden: nadie nace, sino se hace, por culpa tuya, mía, de todos.

Ahora que nos vamos acercando al final de esta payasada de pasaje, me dirijo por separado a los distintos sectores de mis siempre fieles e incondicionales no firmantes lectores:

A los que padeciendo estos males siguen adelante, olvidando, felicidades, sois una especie superior a la mía.
A los que padeciendo estos males siguen adelante, sufriendo, pero adelante, felicidades, sois una especie superviviente superior a la mía.
A los que sois espectadores, antes de utilizar este término cual arma arrojadiza, ¿os habéis tomado la dura molestia de preguntar “¿por qué?”?, ¿de conocer la historia detrás de la persona?, y si lo habéis preguntado, ¿de verdad os importaba una mierda lo que ibais a oír?. Venga señores y señoritas, la cruz ya está puesta antes de conocer la explicación.

Consejo: grave infortunio de encontrar a una Julieta es convertirte en Romeo, pues seguramente acabes siendo el protagonista de la tragedia magna de un William Shakespeare de mente perversa. ¿Pero y el placer que supone entregarse?. El tema de la “autofustigación” se abordará en otro momento.

Eso sí, y esta es la MAYOR VERDAD QUE HE PLASMADO EN PALABRAS en 25 años:

Aquel temeroso del puño al cual protejas, te amará y no temerá recibir cien puñetazos por ti.
Aquel temeroso de los delgados al cual muestres tu aceptación, te amará y no temerá degustar de su manjar mientras le observas (¡e incluso lo compartirá contigo!).
Aquel temeroso de la conducción al cual acompañes en un viaje (o dos, tres... los que hagan falta), te amará y te irá a ver las veces que haga falta sean cuantos sean los kilómetros que os separen.
Aquel temeroso de la mujer al cual ames sin mentira y falacia, te amará... simplemente te amará como nadie te ha amado.

Esta gente es la más hermosa.

Justo en este momento me he acabado este “culito” de Vodka y mi siempre fiel compañero Lucky, mientras“Romeo & Juliet” de The Killers rompe el silencio de fondo. La faena está terminada. Ahora sí.

Buenas noches, Romeo se va a dormir.

Sin un nombre

2010-03-27T02:30:00.007+01:00

Eran las 20 horas de la tarde de un insípido Viernes, y soplaba ligeramente una fresca brisa que me traía vagos recuerdos de un aparentemente perenne invierno que nunca parecía marchitar, cerrando así una semana más larga que la anterior, como de costumbre. Salía de una clase en la cual te enseñan las tretas que no se deben hacer como abogado, todo ello desde el punto de vista de un código deontológico que todo el mundo sabe que existe, pero nadie le ha visto la cara, como la famosa leyenda urbana por excelencia en la España de finales de los 90 de la niña de la mermelada y Ricky Martin en el armario, y que cualquier persona sin escrúpulos, como el presente, sabe que tarde o temprano utilizará, como todo abogado que se pueda considerar “primera espada”.

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De este turbio ambiente, dotado de un aire de extraño compañerismo, me marchaba del lugar acompañado de una de esas pocas nuevas personas que en muchos de los últimos años he conocido y que pueden considerarse como “anormal” en el sentido más literal de la palabra, dada la amabilidad y desinterés de su actuar. Ejemplar.

Esta vez, este buen hombre cambiaba su trayecto. Se dirigía a un lugar tan familiar como extrañamente desconocido para mí: la conocida “Finca Roja”. Resultaba ser el Secretario de una especie de Asociación Cultural ya con ciertas raíces y que desconocía a pesar de haber residido toda mi vida por la zona, y que se hallaba sita en el interior de dicho recinto.

Entre bromas me ofreció, con su habitual amabilidad, que le acompañara, oferta difícil de rechazar dada la tentación que supone el que te anuncien, sin previo aviso para agarrarse a apoyo alguno, que dentro se celebraba una tradición, la llamada “PP”: “Pizzas y Putas”, prometedor a la par de inspirador, y que como todo buen lector habrá deducido, nada relacionado con política alguna.

Irse comido y follado. ¿Qué más pedir?.

Una vez allí, y a la vista de ninguna señal evidente de prostitución alguna, introduje mi mano en el bolsillo de lado izquierdo del pecho de mi nada desdeñable traje, extrayendo un Lucky, mientras lo acompañaba de un “un tercio, por favor” dirigido a un camarero con un inconfundible acento del Líbano, a la espera de que, quizá, esas mujeres de fácil y tan sincero amor como cualquier otro, estuviesen terminando de acicalarse con sus mejores “Victoria’s Secret”.

Los saludos corteses habituales, acompañados de “encantado de conocerte” a tutiplén, se iban sucediendo cuasi a la misma velocidad en la cual mis pulmones iban viendo, por si mismos, como se ennegrecía el ambiente, hasta que en un dado momento, y mientras no mostraba señal alguna de misericordia hacia la que estaba siendo mi manjar de la noche, decidí ofrecerle un sitio a mi lado a un hombre, el cual con anterioridad había saludado a mi buen amigo.

Se trataba de un hombre mayor, pelo canoso, con un bigote a la par blanco, de piel arrugada, y de una mirada sobria y severa que mostraba evidentes señales de cómo la tristeza, quizá la soledad, iba engulliéndola, no siendo nada discreta la presencia que desprendía y que le acompañaba tan de cerca como su sombra, sin necesitar de un traje “Emidio” para ello.

Colocó a mi lado el plato en el cual estaba degustando la “délicatesse” que supone siempre el clásico pedazo triangularmente perfecto de tortilla de patata, a imagen y semejanza de esas entrañables tartas de las cafeterías americanas de la década de los 70.

Nos presentamos, y mi buen amigo no tardó en indicarme que este caballero era profesor de Inglés y de Filosofía, introduciéndome en la conversación mediante la ya demasiado recurrida anécdota de mi visita al “Territorio Garzón” en la Audiencia Nacional, cosa no sorprendente, pues no más tengo que pueda aportar.

A raíz de ello se desató una implacable vendaval en forma de narración por parte de este nuevo conocido, sobre lo que fue su juventud como profesor, por ejemplo en la base militar de Rota, instruyendo a las tropas americanas en el castellano, o sus clases de inglés instruyendo a los jóvenes posgraduados españoles, deduciendo de sus conversaciones visitas a Estados Unidos e Inglaterra.

Eso sí, yo seguía teniendo mi magnífica anécdota de la Audiencia Nacional.

Sea como fuere, suponía un esfuerzo seguirlo en la conversación, y no precisamente por su falta de habilidad mental propio en la avanzada edad, sino todo lo contrario, pues mostraba una capacidad de oratoria y dialéctica que se escapaban de los cánones de lo habitual. Narraba con una seguridad propia de quien te contaba lo acaecido hace 50 minutos, en vez de 50 años.

Así pues, con una mirada de sana curiosidad, y una leve sonrisa de unos dientes demasiado blancos para un fumador veterano que se asomaban debajo de su bigote, este mayor desconocido no dudo en inquirirme en que le narrara lo ocurrido, que le contara mis quehaceres.

Los 45 minutos de su historia se vieron correspondidos con 5 minutos de la mía, lo cual suponía una más que evidentemente lamentable réplica, y aún así parecía agradecido. Estaba realmente agradecido.

Antes de que se levantara y se apartara a su anterior rincón para contemplar desde la distancia una partida de “Truc”, mientras daba rienda suelta a su cigarrillo cuya marca no alcanzaba a discernir, me sentenció con un: “En mis casi 80 años, no ha habido un día ni una persona de la cual no haya aprendido algo ni he dejado de disfrutar de ello, y por eso, cuando me hablan del suicidio, es algo que no concibo”.

En ese momento terminaba de dar la última calada a mi siempre fiel compañero Lucky, siendo un pequeño quemazón en mi mano derecha la cual me salvó de ser engullido por esa calma que prosigue a la tormenta.

Se despidió -“Adiós Pablo, ha sido un placer conocerte”- A lo cual sólo pude responder con un -“Igualmente”-.

No recordaba su nombre.

Pero sí su historia.

Filosofía para primerizos (I)

2009-11-22T07:20:00.003+01:00

Aceptación

(con Plinio "el Viejo")

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La Vie en Merde (Capítulo I)

2009-10-05T05:18:00.006+02:00

"Sonrisas y lágrimas".

Aprovechándome negligentemente del título de la famosa película de Robert Wise, esto es lo que debes esperar de la siguiente obra, o como mejor lo entiendo, alegato a la realidad: lágrimas por la crueldad que refleja, sonrisas por los kilógramos de “maquillaje” que su autor le da a base de “absurdeces” (generalmente, de carácter eyaculatorio, como podrán comprobar los valientes que prosigan con la lectura), para como es comúnmente dicho, “quitarle hierro al asunto”.

Debo aclarar que mi primera intención era la de incluir imágenes en tono de humor, como viene siendo tónica habitual en este, mi blog. Nuestro blog. Pero las últimas cinco líneas del último capítulo me han hecho decidir que sea usted, el nunca asiduo ni firmante lector, el que cree su propio cuadro a partir de lo experimentado.

Para mí, es una fotografía. Una fotografía que me resulta muy familiar. ¿Y para ti?.

Dada la longitud del texto, he decidido dividirlo en cinco capítulos, para que puedan saborearlos cuándo y cómo lo deseen, pero no se asusten: el primero de ellos es el más extenso (hoy en día la lectura no se destila como buena costumbre).

Aquí les dejo con la que seguramente será la obra de mayor calidad y sobriedad que pasará entre la maraña de gilipolleces que conforma “PepaBorraxa”. Sin más preámbulos ni dilación, espero que no se sientan especialmente identificados con “La Vie en Merde”:

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Y sacando el aparatoso “zippo” prendió la mecha cilíndrica, alquitranada y aromática que previamente, con aires de falsa seguridad en sí mismo y altanería, sacóse del arrugado paquete que albergaba el bolsillo interior de una blazier arrugada, desfasada y con alguna que otra mancha. El vivo reflejo, en este caso textil, de su alma.

Era primavera y el clima se había divorciado del helor que semanas antes le había amado de forma diligente, especialmente en las grises mañanas y en los encapotados crepúsculos. Y la decisión parecía firme a juzgar por los brazos, los hombros, los escotes e incluso las pantorrillas que rodeaban a ese misterioso joven que, resistiéndose a asumir la realidad, parecía regocijarse en los sudores que le provocaba su invernal atuendo.

Quizá por ello estaba, como casi siempre, solo en la terraza. El sol le impactaba de lleno en su vampírica faz. Le molestaba, pero era incapaz de apelar al sentido práctico que hubiera llevado a cualquier ser social a colocarse las horrendas - pero a su gusto inmejorables- gafas de sol que colgaban del bolsillo delantero de su camisa. Angosta y abrupta en su apariencia, sin corte definido. Como su portador, de nuevo.

A su alrededor se sucedían cotidianas escenas, que le eran tan familiares como indiferentes. Las caricias de dos enamorados, la tranquilidad del anciano frente a su carajillo y su periódico, las risas de unas gacelas de su misma edad que de vez en cuando le miraban de soslayo, para volver a estallar en carcajadas… Nada le importaba.

Estaba demasiado ocupado pensando que su vida era una basura. Y quizá su pesimismo, esa enfermedad del espíritu como sabiamente apuntara algún escritor al que adjudicaron la ocurrente ocurrencia por el mero hecho de ser quien es (o fue), era a la vez su dicha y su desgracia. Porque parecía disfrutar, cual gorrino en el lodo, con cada infortunio que se adhería a la montaña de malaventuranzas que teñían su vida de color gris ocre.

Por supuesto, el encorvado joven tenía amigos. Amigos que le tendían la mano movidos por un altruismo que ni ellos mismos comprenderían jamás. Los mismos que se descojonaban, juntos, de los problemas que les contara separadamente. Unas amistades que se sustentan en el frágil pilar de la compasión; en la carcomida columna del remordimiento o la generosidad “cristiana”. Quién sabe. Lo cierto es que, como todo lo que vaga por su vida, una vida que intenta hacerle comprender y aprender de cuando en cuando, la amistad parecía importarle un carajo. Ellos y sus opiniones. Todo lo que confrontaba con su simplista y abnegada existencia le parecía nocivo, indigno de consideración. Cervantinamente, se lo pasaba por el forro. Y seguía adelante con algo que ni siquiera era susceptible de denominarse vida, sino un ciclo que se repetía una, y otra, y otra vez… Que le llevaba directamente al espejo que, como cada mañana, parecía hacerle partícipe de su propia miseria.

Habían transcurrido poco más de noventa minutos desde aquél cigarrillo. El sol brillaba con fuerza a media altura en el horizonte de asfalto, y lo propio hacía su frente sudada, manantial que regaba su cara y formaba un transpirante paisaje. En el momento en que se dispuso a levantar el brazo para pedir la minuta, su teléfono móvil empezó a sonar.

Lo estruendoso de su “sonitono”, que emulaba una canción de grupos alternativos y marginales que sólo alguien con esta última característica podría conocer, le obligó a buscarlo con premura y desatino; al bajar bruscamente el brazo con el que intentaba infructuosamente que algún camarero le prestara la más mínima atención golpeó a uno de ellos, justo en ese punto de una bandeja atestada de tazas llenas y vacías, de vasos con hielos y restos de saliva y carmín, y bocadillos a medio comer, en el que el más liviano impacto puede provocar el desastre.

Así pues, él solo propició la precipitación de toda la vajilla mencionada. Un bodegón de vasos rotos, cristales que saltaron cortando incluso a una bella señorita que cometió el error de sentarse en la mesa contigua a la de semejante patán, bocadillos que se partieron en dos, destapando el tarro de las esencias de la fritanga y el atún escabechado, cafés maridando con las viandas…

Pero lejos de pedir disculpas, nuestro ególatra personaje se escudó en su celular, pues una llamada después de tres meses sin recibir nada más que mensajes publicitarios de su operador era sin duda la gran noticia del día y, posiblemente, del segmento más reciente de su vida.

Mientras servicio y clientela maldecían sobre él, el desastre que había causado y su olor corporal, comenzó una estandarizada conversación en la que un reconocido despacho de abogados le proponía concertar una entrevista para, quizás, ofrecerle un trabajo. Se encontraba abrumado ante tamaña propuesta. Ante él se abría una puerta de salida del averno que moraba, que le ennegrecía el alma. Quizás un trabajo, algo en lo que ocupar su tiempo, que intercambiase compañeros de trabajo activos y responsables por sus habituales amigos cantamañanas, era la solución ideal a sus problemas y su patética existencia.

Decidió dar el “sí, quiero” tras una escasa meditación del asunto, y tras recibir el sonido del cuelgue de un teléfono como única respuesta a su “muchas gracias por tenerme en cuenta, es un honor”, guardó su móvil ahora humedecido por el sudor de sus mejillas y patillas, y dejó unas monedas para pagar su consumición, por supuesto sin un céntimo de propina. Era lo mínimo para cualquier persona que hubiera alterado de esa forma la buena marcha de una cafetería céntrica, pero no para él.

Comenzó su andadura rebosante de orgullo y de ilusión, y quizá por ello no reparó en el impacto del escupitajo con el que uno de los camareros, que se encontraba de rodillas recogiendo y limpiando todavía su estropicio, le obsequió, y que impactó en la parte posterior de su rodilla izquierda. El anciano del carajillo, observador analítico y mordaz, asintió ante la escena, rió y seguidamente comenzó a toser con violencia, tras lo cual pidió una infusión de manzanilla para paliar los achaques de esa denigrante etapa que es la vejez.

Había que trazar un plan. Prepararse. La oportunidad de salir del oscuro pozo, la cuerda por la que trepar hacia una vida luminosa y hasta feliz era lo único que era capaz de visualizar. Decidió que era hora de desempolvar el traje de su padre –pues era demasiado rácano como para comprar uno propio-, antaño a la moda, hoy día desfasado como una canción de Juanito Valderrama. De corte tosco, color gris impersonal, y planchado amoral.

Al enfundárselo, la caída del mismo destacaba más aun si cabe sus carencias físicas: las hombreras rebosaban por sus costados, pues su espalda era estrecha y sus hombros soportaban el peso de sus desgracias; su delgadez, incompresible dado lo irregular y dantesco de la dieta que “seguía”, provocaba un efecto de desnutrición que distaba mucho de lo que, a unos pocos cientos de metros de su habitación, se esperaba de él. En su futuro despacho.

La cita era a las cuatro postmeridiano, y después de comer y asearse, se dirigió paseando hacia la entrevista más importante de su vida. Una entrevista con su futuro y consigo mismo. A decir verdad, pese a lo indescriptible de su aspecto, el joven lucía aseado. Se había rasurado bigote y barba, el pelo resplandecía engominado, y la colonia barata y la loción aftershave ocultaban no sin dificultades el olor corporal, pues de entre todo esto olvidó aplicarse un buen desodorante.

Entró, previo suspiro y refriegue de manos, atravesando un portón y siguiendo el gesto con el que el portero, que apenas levantó la vista de la prensa que ojeaba con aire distraído, le indicaba la localización del sofisticado ascensor. La puerta hacia el cielo, pensó.

Minutos más tarde se vio a sí mismo en una aseada y bien decorada sala de espera, contemplando los dudosamente naturales atributos de una joven secretaria que le atendió amablemente, no sin dejar entrever una mueca de decepción. Quizá esperaba que el aspirante al puesto de abogado fuera un atractivo pipiolo que la sacara de su miserable trabajo y la llevara de vacaciones sempiternas a las Bahamas. Nada más lejos de la realidad.

Sufrió, entre los nervios y las carencias sexuales, una erección que se hizo más patente de lo normal, pues el traje era holgado y su sexo tomó forma enseguida.

En ese preciso momento la muchacha entró y le indicó con una sensual sonrisa, ensayada durante horas y semanas en el espejo de su indecente apartamento de barrio, que uno de los socios le recibiría sin dilación; y al preguntarle si deseaba que le guardase la chaqueta y éste acceder, sintió las suaves manos de la secretaria recorrer sus huesudos hombros. Y ese mero contacto le hizo encogerse unos segundos.

Había eyaculado.

Empezamos bien, se dijo con cara de apuro y tez blanquecina. Atravesó el umbral con rapidez, la mancha todavía no había cuajado. Y se sentó en un cómodo sillón, estratégicamente más bajo que la silla desproporcionada que encontró detrás de una elegante mesa de cerezo, y que le daba la espalda.

Continúa en el II capítulo...

La Vie en Merde (Capítulo II)

2009-10-05T05:09:00.004+02:00

Balbució el desgarbado joven un “buenas tardes”, la silla comenzó a girar sobre sí misma lenta y misteriosamente, un hombre maduro, con traje impecable y sin duda hecho a medida, piel morena, cuerpo en forma y rostro adusto, le atravesó con una mirada fría y analizante. Se notaba en sus ojos la veteranía y la experiencia en el trato con personas de todo tipo...

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...defraudadores, delincuentes de toda índole, y personas víctimas de la injusticia o de sus propias miserias. Se percibía un halo a su alrededor, de fortaleza no sólo física sino espiritual. Un alma a medio camino entre la proximidad y la negrura. Un abogado de los de toda la vida, de la vieja escuela; de los que no sonríen ni felacionan al prójimo a no ser que sea el último de sus recursos.

El joven sintióse intimidado ante semejante carisma. Se inició entonces una conversación acerca de los méritos académicos de éste, de sus sueños de futuro y las expectativas que tenía depositadas en su vida laboral, y otros extremos tan aburridos como inútiles de enumerar. Mientras tanto, en su entrepierna se apelmazó una oscura mancha que le produjo incomodidad, pero aun ante la adversidad cumplió como cualquier otro candidato y ello, unido a su desvalida figura, despertó en el rocoso abogado una compasión parecida a la que despertaba en sus amigos.

Gracias al cielo, la entrevista terminó con la rúbrica de ambos interlocutores sobre un contrato de pruebas. El objetivo estaba cumplido. Un apretón de manos, un “empiezas mañana a las 9”, una mirada que lo dijo todo acerca de la indumentaria del chico, y un papel firmado que, además de para certificar la relación de esclavitud que estaba a punto de dar comienzo, sirvió para ocultar disimuladamente la mancha pecaminosa que lucían sus pantalones.

A partir de aquella tarde, su vida anodina se vería devorada por una feroz rutina. La rutina de la rutina. Pasó meses con sus días y sus noches trabajando, elaborando informes que otros firmaban y gracias a los cuales se colgaban las medallas, mientras él percibía una propinilla por su labor. Como la que negaba a los camareros que cada día, en el mismo sitio y con idéntica mala cara, le servían su cortado. Llamaba con su propio teléfono a los clientes, gastaba su dinero en gasoil para realizar visitas con su propio vehículo, y aun tenía que soportar el ver cómo sus compañeros y sus jefes compartían copiosas comidas de empresa que se prolongaban hasta altas horas de la madrugada, a cuenta del despacho, de su trabajo, de su sueldo. Y él en su cubil, trabajando. Esclavizado.

Al terminar su período de pruebas, le ofrecieron ser trasladado al departamento de documentación y archivos, pero con un puesto fijo y un sueldo si cabe inferior. Las experiencias vividas le habían dotado del suficiente sentido común y crítico como para rechazar semejante inmundicia, por lo que decidió prescindir de su trabajo.

Es curioso comprobar cómo las personas somos capaces de soportar pesos y responsabilidades con la absurda fe en un cambio a mejor, con la creencia de que sudar la camiseta – algo que el joven hacía con asiduidad, trabajase o no – servirá para progresar, para conseguir el anhelado ascenso.

Inocente él y todos aquéllos que piensen que los de arriba compartirán su gran pastel con los que vengan por detrás; el egoísmo es connatural al jefe, del mismo modo que el miedo – disfrazado de respeto – al empleado. De ahí que se produzcan tantas injusticias y la confirmación de esa acertada máxima según la cual aquél que no tenga padrino nunca llegará a bautizarse. Nuestro amigo no tenía padrinos y pronto comprendió que jamás llegaría a cumplir su sueño de bolsillos abultados y mansiones en Campolivar en esa galera disfrazada de corporación elitista y “cool”.

Fuera de su endémico y recién abandonado entorno, volvió durante unas semanas a perder minutos, horas y días. Deambulaba solitario siendo su único amigo el reflejo de su sombra, y eso sólo cuando el día se desperezaba soleado.

Ocurrió una tarde cálida mecida por suaves brisas de levante, que invitaba a caminar sin rumbo. Amante de tan estéril costumbre, anduvo por los bulevares de esa ciudad que día a día parecía ignorarle con mayor notoriedad. De pronto, el aroma de un perfume que le era familiar, una voz igualmente recordada, un sonido de bolsas de plástico y acto seguido, una naranja que rodando se detuvo en su pie. El chico se giró ante el evidente estropicio, en un acto de atención inusual. Quizás estuviese escrito que tenía que ser así, pues sus ojos contemplaron a la bella secretaria de su anterior amo agachada, maldiciendo y recogiendo botes, frutas y demás artículos de supermercado que yacían a su alrededor tras rompérsele la bolsa en la que los transportaba.

Hablaba aparatosamente por su celular cuando, al extender su mano para recoger una manzana, en una alegórica situación bíblica, su “Adán” tomó dicha fruta y la depositó junto al montón. Con gestos le indicó que no se preocupase, y la joven sonrió complacida mientras se despedía por teléfono.

Continúa en el III capítulo...

La Vie en Merde (Capítulo III)

2009-10-05T04:57:00.004+02:00

Nuestro desgraciado protagonista, ante la cercanía del supermercado del que había salido segundos antes su antigua compañera, apareció de nuevo con algunas bolsas de plástico e introdujo en ellas, con esmero, todo lo que había amontonado. La joven, que ya había terminado de hablar por teléfono, le ayudó y dio las gracias por el detalle.

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Como puede apreciarse, el chico parecía hacer cosas por los demás únicamente si podía sacar algo a cambio. Tal era su usurera naturaleza. De este modo, si en el trabajo aguantó estoicamente la injusticia a la que fue sometido a cambio de dinero, en este caso esperaba una compensación de índole obvia.

La muchacha se confesó contenta por volverle a ver, y tras la invitación del joven a acompañarla cargando sus bolsas, se inició un paseo marcado por las cortas respuestas de éste a las típicas preguntas de aquélla, que por lo demás destilaba hipocresía cuando fingía estar interesada en tan trágica e insulsa vida. Al llegar a su casa, se despidieron amistosamente después de intercambiar teléfonos y direcciones de correo electrónico.

El día agonizaba en un dulce ocaso que se convirtió en noche cerrada mientras el encorvado joven llegaba a casa luciendo una sutil sonrisa… La primera en mucho tiempo.

Ocurrió que, a los pocos días de conversaciones vía internet y algún que otro mensaje, la indiferencia inicial de la joven hacia nuestro amigo derivó en una creciente complicidad. Abordando temas como la explotación que habían sufrido o estaban sufriendo, la trama de alguna serie de moda, o la deprimente vida de nuestro protagonista, la confianza entre éste y la chica fue desarrollándose. Parecía que, como ya sucediera con su jefe, ésta se viera atraída por una suerte de compasión, de empatía hacia tan trágico personaje. Cada desgracia, anhelo o sueño quebrado que le era narrado potenciaba ese sentido de “madres” que tiene la mayoría de mujeres. Le gustaba ser el hombro en el que el chico se desahogase, y la pócima consistente en la dación de lástima y las fotos alarmantemente trucadas de aquél – que no tenía reparos en exhibir, consciente por un lado del engaño al que sometía a las personas y, por otro, de sus propias limitaciones como macho humano – surtió el efecto deseado.

La primera cita con una mujer era inminente; tras una eyaculación que nunca pudo explicar y mucho menos confesar a su amada, aceptó la invitación de la joven.

Repetirían el agradable paseo y quizá cenasen algo ligero por ahí. Era la primera vez que una chica le citaba para otra cosa que no fuera pedirle apuntes, o soportar sus insoportables vivencias…

Fue el primero de bastantes más encuentros. Las sonrisas, que cada vez se dibujaban más en el feo rostro de nuestro amigo, dieron paso a alguna caricia inocente, a un arrumaco amistoso; luego, se cogieron de la mano; unas citas más tarde, las miradas, los silencios incómodos, la indecisión. Onanismos con una única protagonista. El primer beso, el segundo y el centésimo… Las noches juntos y los amaneceres que las sucedían… El mismo techo. Su vida, aliñada con el dulzor del amor, había cambiado de un color gris ocre a un color rojo grisáceo. Así viviría su primera - y única- relación.

Maldita y ponzoñosa, como casi todas las relaciones…

Tras algunos años dedicados a la preparación de una oposición, consiguió -no sin previas decepciones en forma de suspenso- una plaza como técnico en el Ayuntamiento de su ciudad. No era gran cosa, y sin duda por su inteligencia latente y su preparación académica merecía algo mejor que un ínfimo sueldo y una responsabilidad equiparable a la de un bedel de instituto. Pero en tiempos difíciles, y avergonzado por la lacra que supone ser el mantenido de tu pareja durante años, nuestro fiel amigo no dudó ni un segundo en aceptar el mencionado puesto.

En este período compartía piso de forma permanente con su chica, cada día más mujer, cada día más madura y exitosa. Había logrado una mejora salarial en el despacho que antaño le explotaba, y algunas atribuciones más que llenaban su agenda y engordaban su ego femenino. Esto hacía sentirse mal al lamentable joven, que lejos de progresar, veía como el inexorable paso del tiempo le obsequiaba con una fina calvicie que conquistaba con ahínco su coronilla y una curvatura vertebral, si cabe, más pronunciada que la que “lucía” en años más verdes.

Fruto de esta degradación existencial, la llama que existió entre la pareja que nos ocupa apenas rutilaba ya, la comunicación se nutría tan sólo de monosílabos y extraños rebuznos y bufidos que manifestaban aquiescencia o rechazo, y las sonrisas daban paso a la más absoluta indiferencia…

Nuestro protagonista, movido por el miedo a la pérdida y siguiendo los dictados de su oscuro pero en ocasiones latente corazón, decidió dar el paso definitivo. Solucionar una situación que le devolvía, cual eterno retorno, a la desgracia que le consumiera en su juventud.

Continúa en el IV capítulo...

La Vie en Merde (Capítulo IV)

2009-10-05T04:47:00.004+02:00

Eran las 7:45 horas del día en que decidió llevar a cabo sus propósitos. Dar un giro de tuerca más a su vida. Intentar achicar el agua que estaba forzando el naufragio de sus únicas posesiones.

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Se levantó adormilado cuando el minutero recorrió cinco minutos más, y se aseó escuetamente. Hizo especial énfasis en peinarse al estilo cortinilla para disimular, con mal criterio, su incipiente alopecia. Mientras tomaba algo para desayunar y escuchaba el transistor, oteó el amanecer desde la ventana de la cocina; parecía que el día amenazaba tormenta, así que apuró el bol de café con leche y salió rápido a la calle.

Tal cual puso un pie en la acera, un relámpago desgarró el alba, y un trueno vomitó una cortina de agua que comenzó a calarle mientras se dirigía, a tientas y sin cobertura de ningún tipo, a su destino final. La joyera accionó el mecanismo de apertura y corrió al auxilio de nuestro amigo, calado ya hasta los huesos. Ante sus toscos modales, la señora decidió dejar de preocuparse por su estado y pensó que sería mejor dejar que lo secase la mujer que le trajo al mundo.

Tras unas pocas gestiones, y un fuerte desembolso, el joven salió de la joyería pertrechado con un anillo de aceptable estética. Era media mañana pero el cielo estaba oscuro y la gente, temerosa del temporal, se refugiaba en bares o en sus oficinas y hogares.

Cumplió debidamente su jornada laboral, y apenas comió pues esa misma tarde pronunciaría la pregunta más importante de su vida. Los nervios convertían en horas los minutos y nada excepto una visita inesperada a última hora de la tarde le sacó de sus pensamientos…

Un hombre de aspecto gris y funcionarial se le presentó educadamente, y sin dilación le entregó un sobre y un impreso y permaneció inmóvil y serio frente a él. El rostro blanquecino de nuestro protagonista pareció palidecer todavía más, llegando incluso a desfigurarse; le estaban despidiendo en ese preciso momento. El funcionario, parco en palabras, se limitó a comunicarle que la Administración necesitaba recortar gastos en materia de personal, y que habían empezado por los estratos más bajos y por ende prescindibles de la pirámide estatal. Añadió, con cierta impaciencia, que empezaba a hacerse tarde y que si sería tan amable de firmar y aceptar el finiquito. Vaya, una buena noticia, al menos había recuperado parte del dinero gastado en el anillo de compromiso que minutos más tarde iba a regalar a su chica. Firmó, hurtó un par de bolígrafos cuando el funcionario desapareció, y partió hacia su casa.

El frío y la lluvia contribuían a hacer más desolador que nunca el panorama. Nuestro amigo estaba profundamente apenado, decepcionado…Quiero decir, más que de costumbre. La fatídica anécdota le había hecho perder unos minutos, por lo que decidió apelar a lo único que le procuraba cierta emoción y, por qué no decirlo, alegría. Estaba a punto de pedir algo importante a una persona importante, de encauzar su vida de forma oficial. El matrimonio como solución de sus problemas.

Giró una esquina y decidió atajar por un callejón algo vetusto y oscuro. Pisó algunos charcos y, de pronto, vio cómo un corpulento transeúnte chocaba deliberadamente contra él. De poco sirvieron sus disculpas, pues en cuestión de segundos recibió un fuerte golpe en el costado y un derechazo en la cara. Fue levantado, zarandeado, y registrado. Más tarde, a modo de propina por la nula resistencia mostrada, le fue propinado un nuevo golpe, esta vez en la boca del estómago…

Y allí quedó, empapado, tendido en el suelo, sin respiración, sin anillo ni finiquito, el nimio joven. Víctima de un atraco, en la más absoluta de las miserias. Nada tenía sentido, necesitaba llegar a casa aunque fuera arrastrándose, y abrazar siquiera levemente a la única persona que daba a su vida algo de sentido.

Continúa en el V y último capítulo...

La Vie en Merde (Capítulo V)

2009-10-05T04:29:00.010+02:00

Cuando llegó a casa con aspecto de pordiosero y aterido de frio, era noche cerrada. No llovía, pero la bruma pareció fundirse con el asfalto y el joven se estremeció. Era como si anduviera un camino maldito, un purgatorio terrenal. Introdujo la llave en la cerradura, giró una vez….Otra… Entró. Caminó los cinco pasos más tristes de su vida...

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...y la vio. Su cara rebosaba placer y hasta le pareció desencajada, sus pechos saltaban arriba y abajo con una intensidad que jamás había visto, los gritos y gemidos se apoderaban de una atmósfera de tenue luz y olor a sexo, el pelo brillaba y se movía lado a lado y desde el espaldero del sofá se adivinaba la silueta de la cabeza de un amante que lamía y mordía el cuerpo de su novia. Sin pronunciar palabra se quedó de pie, inerte, durante los tres minutos que duró el amor entre los dos inquilinos. La cara de la chica, al descubrirle, no mostró atisbo alguno de sorpresa o de remordimiento, sino de lástima. Con una sola mirada le pidió que se marchase de su piso y de su vida, que nada les ataba ya, que era demasiado deprimente como para ser amado… Su acompañante, sentado bajo ella y sin percatarse de nada, se dedicó a recrearse con los flujos que segregaban sus cuerpos.

Todo había terminado.

El fin de un amor, el fin de un trabajo, el fin de un amargo día, el fin de una vida.

Caminó tambaleándose por la calzada, la bruma cada vez era más densa y trepaba por sus piernas como intentando succionar su maltrecha alma. Llegó al puente más oscuro de su ciudad sin río y se encaramó como pudo a una de sus barandillas. No sentía la caricia de la brisa, que esa noche también había decidido abandonarle. No sentía frio, pues la cólera le hacía hervir la sangre. En realidad, no sentía absolutamente nada; su alma estaba desolada, como un campo de concentración despoblado, como una ciudad bombardeada, como una cabeza de ganado abandonada y pútrida en medio de un desierto… No pensaba, no escuchaba, no miraba… No era nada ni nadie.

A su lado, con paso renqueante, un mendigo y su carro descubrieron la intención del joven. “Hijo, Dios aprieta pero no ahoga…”, sentenció el viejo con voz ronca. Nuestro amigo le miró y esbozó una sonrisa forzada. Se giró de nuevo, y se dejó caer. Murió en el acto, en un charco de sangre, agua y lágrimas.

Al día siguiente, nadie acudió al entierro.

FIN

Ese prohibido prohibir, ¡qué daño hizo!

2009-09-25T18:24:00.033+02:00

Escribo este texto mientras hago las maletas. Me voy lejos, muy lejos de España, a algún país neandertal donde sus responsables políticos sean más cuerdos que aquí. Cualquiera vale.

Siento vergüenza. Mucha vergüenza.

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Hoy, Viernes 25 de Septiembre de 2009, en la edición on-line del famoso periódico “El Mundo”, cualquier ciudadano de a pie podía deleitarse con la siguiente foto:

Rebosa caspa y seborrea.

Lo primero que uno piensa es que se trata de la obra magna de algún retorcido “freak”, de alguna clase de estrafalario fotomontaje, pero zambulléndome en otros diarios/periódicos, no he tardado en dar con la confirmación de la veracidad de la misma.

En la foto podemos observar a un elegante e impoluto matrimonio Obama vestido de “guante en blanco”, matrimonio que hasta unas horas antes de la foto no podía imaginarse la “atrocidad protocolaria” que iban a presenciar. Un mensaje para Obama (que sé de buena tinta que es lector asiduo de este, mi Blog): “Chapeau por ser capaz de mantener semejante sonrisa pantojeril. Sin duda, un ejemplo de fuerza de voluntad”.

Esa atrocidad tiene nombre y apellidos: Familia Rodríguez Zapatero, toda ella de un perfecto y elegante negro (mi color preferido, sea dicho). Todo perfecto si no fuese porque la vestimenta de las dos ingenuas “nenas de ZP”, en una más que evidente edad del pavo, propicia que vengan una serie de cuestiones a mi mente: “¿Qué se celebra?, ¿el entierro de la sardina? o ¿el del país entero?".

Parece la portada de un disco de Black Sabbath.

En una esperpéntica situación, como la que nos acontece, trivializar es lo mejor (lo único) que se puede hacer, porque la realidad es que frente a la España Cañí, torera, de las sevillanas, paellas, y “Olé” de siempre, ahora nos queda simplemente la fealdad.

Echando la vista atrás, por allá los 80 (preciosa década), irrumpía en nuestros televisores una serie que fue todo un hito: “The Munster”, o asimismo, "La Familia Addams" (de la década de los 60 estos últimos, si no me equivoco)... ¿Soy el único que ha padecido un “déjà vu”?.

Familia ZP, foto de archivo.

Pero el problema no radica en las dos impúberes, con las cuales estoy ENCANTADO de que vistan con esos aires góticos (incluso doy gracias de que no hayan optado por un estilo “Gothic Lolita”), pero Señor y Señora de Rodríguez Zapatero, una cosa es que sus hijas estén de botellón en los jardines de Moncloa o adorando en sus respectivas habitaciones a Manitu en taparabos, y otra bien distinta, con el Presidente del país más importante del Mundo.

Sí, esto es una Gothic Lolita.

Conozco pobladores de toda clase de tribu urbana, bien sean góticos, heavys, hippies, pijos, o “comunes”, y si algo tienen todos ellos en común, a la hora de vestir en ocasiones especiales, es un simple término: PROTOCOLO.

¿Cómo podemos esperar que un hombre que no es capaz de imponerles a sus hijas que retiren sus harapos pseudosatánico POR UN SOLO DÍA y UNA SOLA FOTO, sea capaz de levantarnos del drama económico en el que se halla España?.

¿Sería políticamente correcto ver al Rey (otro que vive mal) en una cumbre internacional con una camiseta de los Red Sox y unas deportivas Nike?.

En esta clase de viajes se acude a vender España, y en la empresas los comerciales tratan de dar una imagen para vender un producto, y lo siento, pero estas jóvenes no son buenas comerciales... Pero claro nombrarle eso a ZP & Family debe ser como nombrar la cuerda en casa del ahorcado.

Yo ahora lo tengo claro: la próxima vez que almuerce con el Rey, voy a ir a verle con trikini y el peine metido en el hilillo, los sobacos cantando "el himno de la alegría" y una camiseta playera llena de helado Cornetto de vainilla, porque "es mi estilo y hay que respetarlo".

Español de a pie escandalizado.

Como diría mi buena madre, profesora ella, ¿estas niñas no tendrían que estar en clase?, ¿o es que el Sr. Presidente no cree en las bondades de nuestro sistema educativo?.

¿La respuesta?: no lo sé, pero entre esto y luego leer que tal o cual profesor ha sido agredido por sus alumnos, mientras lo grababan con el móvil para subirlo al Youtube, no deja de ser una muestra clara del desmadre ideológico en el que está sumido este país. ¿Dónde está el límite?.

Ahora entiendo realmente para qué sirven las clases de educación para la ciudadanía.

Lo que no voy a hacer es meterme también en el tema de la censura, pues el bueno de nuestro Presidente ha censurado la “adorable” fotografía familiar... ¡esperen!, ¡me viene otro déjà vu!... el de la Dictadura, en la cual si cruzabas los Pirineos veías determinadas películas y aquí no.

Quizá simplemente ZP se lamente en sus adentros de la imagen que han dado.

Finalizando, tengo dos bonitas conclusiones para todos los lectores:

-Negativa: que del mismo modo que el caso de la hija de Belén Esteban es en realidad una lucha económica entre dos productoras televisivas, en este caso nadie se ha acordado, por un día, de que nos están subiendo los impuestos, y es que no sólo nos chupan la sangre, sino por la forma en que lo hacen y lo harán, es decir, sin orden ni concierto, pero a discreción.

-Positiva: tal vez de esta salga otro programa para la MTV.

Los alemanes hacen coches, los suizos relojes, los franceses dicen piropos, los irlandeses beben el mejor alcohol, los italianos se hartan de queso, los americanos hacen guerras, y los japoneses hacen todo lo anterior pero más pequeño... y nosotros nos reímos, de todo y de todos. Es lo que hay. Es lo que tenemos. Es lo que somos. Es lo que merecemos.

Bienvenidos a España, y el paro subiendo... eso sí, las botas militares de la hija, monísimas.

El Símbolo de la Discordia

2008-02-29T16:28:00.051+01:00

Por un lado, ante la remesa de propaganda electoral manipulada con descaro en televisión, radio, y hasta yendo a cagar al váter, donde el otro día me encontré papel higiénico por un lado azul y por otro rojo (muy ilustrativo de lo que es la política contemporánea y su significado) me siento en la obligación moral, como ciudadano, de dar a conocer determinada información de una trascendencia sin parangón.

A modo de justificación aquí tienen cierta publicidad que llegó a mi correo hogareño:

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Ejemplo de propaganda basura y estúpida, y lo mejor es que en el portal de mi finca dice bien claro: “NO PUBLICIDAD”... el Gobierno, pregonando el respeto a las normas...

Aunque fuentes infiltradas nos han dado a conocer de que se trata de una versión modificada de la siguiente propaganda, la auténtica:

Versión original de la publicidad

Además, otro motivo que me mueve a realizar este documento, que seguramente conllevará la destrucción de esta web, es el hecho de que el debate protagonizado el pasado Lunes por los grandes héroes de la época moderna, Mr.Bean y Popeye (dedicado a GBC), antagónicos e irónicamente iguales a la par, no sirvió para arrojar la suficiente luz sobre el estado de la Nación.

Cuadro realizado por un autor cuyo anonimato vamos a preservar, y que representa el duelo que se vivió el pasado Lunes 25 de Febrero de 2008 entre dos auténticos titanes. Se prevé la creación de una nueva Capilla Sixtina en la cual se realizará una copia, templo destinado a conmemorar el momento para la eternidad

Con carácter previo, es necesario esclarecer que esta información proviene de una fuente que mantendremos en el anonimato debido a las repercusiones y persecuciones que podría sufrir el mismo, aportando el único dato de que se trata de un ex-miembro de la Cienciología:

Foto de nuestra fuente, parcialmente modificada para preservar su identidad, y sobre todo, para que no se sepa cuál es su ideología política

A raíz de lo hasta aquí leído, os habréis preguntado (o no) qué tiene que ver la dicha Cienciología con todo el panorama político actual, pues bien, como algunos pocos saben, el líder de dicha ¿religión?, ¿secta?, ¿panda de comefetos?, es una especie de bicho cabezón y feo, un tal Xenu, cuya historia se va a obviar (tanto para no extenderse demasiado en la explicación como por la estupidez que implica en sí misma dicha historia, no digna de ser publicada en el Pepa Borraxa’s Blogspot por su carencia de importancia histórica, no como este documento que les vamos a aportar a continuación, que moverá los cimientos de esta nuestra cultura, y principalmente, de lo que hasta ahora conocemos como Democracia...), pero que a grandes rasgos venía a decir que esta imitación barata de saltamontes fue elegido para gobernar unos cuantos planetas, entre ellos el nuestro...

Por lo visto este tal Xenu fue desterrado a nuestro planeta debido a su mal gobierno (primera justificación de que la izquierda actual tiene su origen en él), habiendo grandes descendientes de él en nuestra cultura histórica, pero que hasta el día de hoy han logrado pasar inadvertidos, entre ellos uno de los máximos exponentes de la Izquierda, el mismísimo Marxenu:

Inspirador originario de grandes ideas actuales, como la creación de la España-Prostíbulo (el “aquí entra y se queda quien quiere”), o del famoso “nos morimos todos de hambre”

Pero claro, nunca nada es tan sencillo como puede parecer, y a medida que han ido pasando las generaciones, la sangre de Xenu se ha ido diluyendo, teniendo hoy que valerse de medios más mundanos para lograr sus metas, entre los cuales está la reciente creación de la Sexta

Evolución del logotipo de la Sexta

Cadena comandada por el que se rumorea como mano derecha de Mr.Bean, D. Iñaki Gabigordo:

Cartera de Mr.Bean, con el sueldo para manipulaciones

Y aquí viene el quid de la cuestión... y si hay algo que es de común conocimiento es el famoso dicho de “una imagen vale más que mil palabras”, así que partamos de la siguiente imagen:

¿Hay algo peor que promocionarse a base de autoparodiarse a uno mismo?

Esta foto NO LA OLVIDEN hasta el final de este texto, ya que en esta foto observamos al líder del Gobierno actual, haciendo lo que se llama propaganda agresiva, a través de símbolos que incitan a la violencia... algo no visto desde la época del Nazismo de Adolf Hitler:

Versión censurada de Adolf Hitler, para no herir la sensibilidad de nadie... en ella se ve a la fuente de inspiración de Concha Velasco cuando tuvo la “genial” idea de dar a luz esta simbología secreta en aquel mitin tiempo atrás.

Xenu alentando y exaltando a sus tropas antes de embarcarse en su cruzada

Xenu pidiendo a los jóvenes que se alisten a su ejército, a la usanza de los EEUU

Pues bien, el origen de esta simbología sectaria y secreta tiene una explicación de lo más tenebrosa, oscura, y digno de los más inquietantes pasajes del libro del Apocalipsis de San Juan...

Si acudimos a los tomos sagrados de la Cienciología (comúnmente llamados “tebeos”), se habla de una profecía, la llegada de un “gran líder rojo”, y de cómo dominará la Tierra a través del “símbolo de la discordia”

Xenu en su forma originaria dando a conocer a la Nación el tamaño de su miembro

Dicen los escritos arcanos que se trataba de un líder, que pronto se supo ganar a la gente, haciéndose valer de poderes como el de la metamorfosis, aprovecharse de desgracias ajenas, como atentados terroristas o dándole de comer a la agencia A.R.T.I.S.T.A.S, grupo propagandístico que dice llamarse “artistas” y que defiende a muerte su causa por el lamentable motivo de que les da de comer por no hacer nada, cual cachorros subordinados, en vez de dedicarse a hacer una puta buena película o un puto buen álbum de música (que ya sería hora):

Usando sus poderes de metamorfosis

Y obviamente, se ganó el apoyo de los jóvenes a base de tomar medidas como regalar zapatillas, o construir pisos del tamaño de un armario empotrado, así como acudiendo a reuniones de jóvenes para mostrarse cercano a la plebe.

Xenu apoya a los más jóvenes, Xenu es tu amigo

Y como somos conscientes de que esta historia es difícil de creer, ya que cuando nuestro testimonio nos la daba a conocer no podíamos evitar reírnos de él, aquí viene la prueba documental definitiva... el origen del símbolo de apoyo a Mr.Bean, también conocido como “símbolo de la discordia”

Sí señores, ¡Xenu haciendo el “símbolo de la discordia”!, y que significa según las sagradas escrituras de la Cienciología, “tengo el rabo torcido, como mi dedo”

Y es que ya hemos llegado a un punto en el cual hasta se incita a los niños a votar (a pesar de tenerlo prohibido)

El Capitán Garfio haciéndose valer del “símbolo de la discordia” para pedir el voto por Mr.Bean

Y a título conclusivo, no olvidemos a la ya mencionada agrupación sectaria A.R.T.I.S.T.A.S, que trabaja duramente para lavar mentes y expandir esta simbología apocalíptica, y entre cuyos miembros destacados se hallan los siguientes:

Nombre:
Joaquín Sabina.
Aka:
NoHagoUnDiscoBueno
DesdeElAñoCatapum.

Nombre:
Ana Belén.
Aka:
NoPencoDesdeLaPasiónTurca.

Nombre:
Concha Velasco.
Aka:
AnuncioCompresas
PorqueMeMeoEncima.

Nombre:
Fran Perea
Aka: NoMeComoUnaMierdaDesdeLosSerrano

Nombre:
Joan Manuel Serrat.
Aka:
SóloMeEscuchan
CantarLasAbuelas.

Nombre:
Miguel Bosé.
Aka:
NoSéHacerBienElSignoDeZP

Nombre:
Abdul-Noséqué.
Aka:
GanaronLasEleccionesGraciasANosotros.

--> Antes de cerrar este texto, dejar claro que este texto de carácter destructivo tiene como meta criticar la asquerosa manipulación propagandística que se están dando en estas elecciones.

No se trata ni de criticar al PSOE ni de ir a favor del PP, ya que tal y como dije cuando cogí el papel higiénico mencionado al principio: “me limpio el culo con la política”, sino que se trata de que estoy (como muchos otros más), hasta las pelotas de tanta manipulación, o sino mirad lo que se atrevió a realizar Telecinco (también conocido como “Teletrinco”, o canal del calvo que se trinca a Alonso):

Telecinco metiendo cizaña poniendo el logotipo del PP de fondo del escudo del Valencia C.F., lamentable... parece que el título de publicidad debe de regalarse con los Choco-Krispies

Agradecimientos: a D. KMR, por su grata colaboración a la hora de sacarme del estreñimiento verbal y literario en el cual me hallaba a la hora de iniciar este texto, y como no, a los que hallan llegado hasta el final.

Gracias.

Mil años de sueños

2008-02-28T16:36:00.002+01:00

La Partida de Hanna

Los miembros de la familia tienen los ojos llorosos cuando dan la bienvenida de nuevo a la posada a Kaim tras su largo viaje.

Muchísimas gracias por venir.

Kaim comprende la situación al instante. La hora del adiós está cerca. Pronto, demasiado pronto. Pero ya se sabía que este día llegaría tarde o temprano, y no en un futuro lejano. “Puede que no te vuelva a ver más”, le había dicho ella con una triste sonrisa cuando partió de viaje. Estaba acostada en la cama, sonriendo con su rostro de blancura casi trasparente, terriblemente frágil, y por ende indescriptiblemente bello.

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¿Puedo ver a Hanna?

El Posadero asiente ligeramente la cabeza.

Pero no creo que vaya a reconocerte.

Le advierte a Kaim que no ha abierto los ojos desde anoche. El ligero movimiento de su pecho indica que aún se aferra a un frágil hilo de vida, pero podría romperse en cualquier momento.

Qué pena...Sé que para ti era muy importante venir a verla...

Otra lágrima resbala por la mejilla de la mujer.

No te preocupes, no pasa nada - la tranquiliza Kaim.

Ha presenciado innumerables muertes, y su experiencia le ha enseñado mucho. La muerte arrebata el habla en primer lugar. Luego la vista. Sin embargo, lo que sí aguanta hasta el final es el oído. Aunque el enfermo pierda la conciencia, no es extraño que las voces de los familiares provoquen sonrisas o lágrimas.

Kaim rodea con su brazo el hombro de la mujer.

Tengo muchas historias de viajes para ella. Llevo esperando esto todo el tiempo que llevo fuera.

En lugar de sonreír, la mujer deja escapar otra gran lágrima y asiente.

Y Hanna esperaba poder oír tus historias - dice con palabras entrecortas por el llanto. El posadero interviene. - Ojalá pudiera pedirte que descansaras del viaje antes de verla, pero...

Por supuesto, la veré ahora mismo - dice Kaim, interrumpiendo la disculpa del hombre.

Queda muy poco tiempo. Hanna, la única hija del posadero y de su esposa, probablemente no pase del próximo amanecer. Kaim deja su equipaje en el suelo y abre la puerta sin hacer ruido la puerta del cuarto de Hanna.

Hanna fue muy débil desde su nacimiento. Lejos de disfrutar de la oportunidad de viajar, apenas había salido del pueblo, siquiera del vecindario, donde había nacido y crecido. El médico había dicho a sus padres que aquella niña difícilmente llegaría a adulta. Los dioses habían reservado un triste destino para aquella diminuta niña de rasgos de muñeca extraordinariamente bellos. Tal vez los propios dioses trataran de expiar esta cruel injusticia haciendo que la niña fuera la hija única de los dueños de una pequeña posada de carretera.

Hanna no podía ir a ninguna parte, pero los huéspedes de la posada de sus padres le solían contar historias sobre ciudades, países, paisajes y gentes que ella nunca conocería. Cuando un nuevo huésped llegaba a la posada, Hanna siempre desplegaba su batería de preguntas: “¿De dónde eres?”, “¿A qué te dedicas?”, “¿Me cuentas una historia?”.

Solía sentarse y escuchar aquellas historias con ojos brillantes y vivos. Instaba al viajero a pasar rápido al siguiente episodio con un “¿Y luego?, ¿Y Luego?”. Cuando se marchaban, siempre les rogaba: “¡Por favor, vuelve y cuéntame montones de historias sobre países lejanos!”. Solía quedarse despidiendo con la mano al viajero hasta que desaparecía de la vista por la carretera. Luego soltaba un melancólico suspiro y volvía a la cama.

Hanna duerme profundamente. No hay nadie más en la habitación, lo que tal vez indica que hace tiempo que los médicos la dieron por perdida. Kaim se sienta en una silla cercana a la cama y la saluda con una sonrisa. - Hola, Hanna. He vuelto.

Ella no responde. Su pequeño pecho, que aún no tiene los rasgos del de una adulta, sube y baja casi imperceptiblemente.

Esta vez fui más allá del océano - le cuenta Kaim -. El océano del lado desde el que sale el sol. Tomé un barco en un muelle lejos, lejísimos, mucho más allá de las montañas que ves desde la ventana, y estuve en alta mar desde el momento en que la luna era un círculo perfecto en el cielo, mientras fue haciéndose cada vez más pequeña y luego cada vez más grande, y hasta que estuvo llena de nuevo. Allá donde alcanzaba la vista no había más que mar. Tan solo agua y cielo. ¿Te lo imaginas, Hanna? Nunca has visto el mar, pero estoy seguro de que la gente te habrá hablado sobre él. Es como un charco enorme e infinito.

Kaim se ríe para sí mismo y parece que las mejillas pálidas de Hanna se mueven ligeramente. Puede oírlo. Aunque no pueda hablar ni ver, sus oídos aún están vivos. Kaim, convencido y confiado en que eso sea verdad, continúa el relato de la historia de sus viajes. No dice palabras de despedida. Como siempre con Hanna, Kaim sonríe con una dulzura que nunca ha tenido con nadie más, y prosigue narrando sus historias con una voz alegre, que a veces incluso acompaña de gestos exagerados.

Le habla del océano azul. Le habla del cielo azul. Pero no le dice nada sobre la despiadada batalla naval que tiño de rojo el océano. Nunca le habla sobre esas cosas.

Hanna aún era una niña cuando Kaim se hospedó por primera vez en el hostal. Cuando, con su dicción infantil y su sonrisa inocente, ella le asaltó con sus preguntas sobre su origen y le pidió que le contara sus historias, Kaim sintió algo dentro de su pecho.

Aquella vez volvía de una batalla. Más exactamente, había terminado una batalla e iba camino a otra. Su vida consistía en vagar de un campo de batalla a otro, y nada de eso ha cambiado desde entonces. Ha sesgado la vida a innumerables soldados enemigos y presenciado la muerte de infinidad de camaradas en el campo de batalla. En realidad, lo único que separa a los enemigos de los camaradas es una mera cuestión de suerte. Si las ruedas del destino hubieran girado de manera diferente, sus enemigos habrían sido camaradas y sus camaradas, enemigos. Tal es el sino del mercenario.

En aquella época, su ánimo estaba destrozado y se sentía insoportablemente solo. Como ser inmortal, Kaim no temía la muerte, razón por la que los rostros de los otros soldados están deformados por el miedo, y por la que el rostro de cada hombre murió sufriendo quedó grabado a fuego en su memoria.

Normalmente, solía pasar las noches bebiendo en la carretera. Sumiéndose en el sopor etílico - o fingiendo sumirse en él - intentaba obligarse a olvidar lo inolvidable.

No obstante, cuando vio la sonrisa de Hanna al pedirle que le contara historias sobre su largo viaje, sintió un consuelo más cálido y profundo del que nunca hubiera obtenido del licor.

Le habló de muchas cosas... De una flor preciosa que descubrió en el campo de batalla. De la belleza cautivadora de la bruma cuando invade el bosque la noche previa al combate final. Del incomparable sabor del agua del manantial de un barranco en el que sus hombres y él se habían refugiado tras haber perdido una batalla. Del vasto e inabarcable cielo azul que vio tras una batalla.

Nunca le contaba nada triste. Omitía todo lo referente a la mezquindad del ser humano y la estupidez que presenciaba sin cesar en el campo de batalla. Le ocultó su condición de mercenario, las razones que le llevaban a viajar constantemente, y le hablaba solo de cosas bonitas, dulces y agradables. Ahora comprende que si le contó a Hanna ese tipo de historias bonitas sobre sus viajes no fue tanto por no corromper la inocencia de la niña, sino por el bien de sí mismo.

Quedarse en la posada en la que Hanna esperaba verle de nuevo terminó por convertirse en uno de los pequeños placeres de la vida de Kaim. Narrarle los recuerdos con los que volvía de sus viajes le hacía sentir una ligera redención, por tenue que fuera. Su amistad con la niña continuó cinco años, diez años. Poco a poco, ella se acercaba a la edad adulta, lo que significaba que, tal como los médicos habían predicho, cada día se acercaba más a la muerte.

Y ahora, Kaim termina la última historia de viajes que compartirá con ella. No podrá volver a verla, no podrá contarle sus historias de nuevo. Antes del alba, cuando la oscuridad de la noche alcanza su cenit, las puertas en la respiración de Hanna se vuelven más largas. El frágil hilo de vida está a punto de ceder mientras Kaim y sus padres la cuidaban. La lucecita que anidó en el pecho de Kaim se apagará. Sus solitarios viajes, esos largos viajes sin fin, comenzarán de nuevo mañana.

Pronto estarás partiendo hacia tus propios viajes, Hanna.- le dice Kaim con dulzura.- Partirás a un mundo que nadie conoce, un mundo que nunca ha aparecido en las historias que has oído hasta ahora. Por fin podrás dejar tú cama y vagar por donde quieras. Serás libre.

Quiere hacerle saber que la muerte no es sufrimiento, sino una mezcla de alegría y lágrimas. - Ahora te toca a ti. Procura contarle a todo el mundo los recuerdos de tu viaje.- Sus padres harán ese mismo viaje algún día. Y algún día Hanna podrá reencontrarse más allá del cielo con todos los huéspedes que conoció en la posada.

Y yo, sin embargo, nunca viajaré allí. Nunca podré escapar de este mundo. Nunca te volveré a ver.

Esto no es una despedida. Es solo el comienzo de tu viaje. - Le dice una última cosa.- Nos volveremos a ver. Es su última mentira.

Hanna parte hacia su viaje. En su rostro aparece una sonrisa tranquila, como si acabara de decir un “hasta pronto”. Sus ojos no volverán a abrirse. Una solitaria lágrima resbala lentamente por su mejilla.

Destrozando a: Quantum of Solace

2007-10-08T05:03:00.014+02:00

Ni el sol puede con mis músculos

O cómo respaldarse en una licencia

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Daniel Craig conduciendo bólidos millonarios hechos añicos, saltos imposibles, persecuciones de infarto, mujeres-objeto encarnando personajes insulsos a la par de inútiles, y argumentos surrealistas de "gentucilla" con ansias de dominar el mundo... Sí señores, tiene todo lo que es una película de James Bond, pero con matices:

Aunque después de un gran 007 encarnado por el galán Pierce Brosnan, hayan escogido a un "me creo joven" Daniel Craig que hace un "buen" papel como el escurridizo agente británico, las críticas al mismo se han hecho patentes desde el primer momento, pero no por su interpretación, sino por la verdadera lacra que ya pesa sobre esta saga: se ha perdido el espíritu Bond, lo cual obviamente perjudica al actor en cuestión.

Así pues, y a la vista de unas escenas ininteligibles de acción, en las cuales tal y como apunte anteriormente son de infarto, o mejor, de ataque epiléptico, esta película hace más honor a Jason Bourne que al intrépido agente, "gracias" al flaco favor que le hace el recurso al método "cámara-Parkinson" que intenta hacer frenéticas las escenas con un movimiento en exceso de la cámara, cuando su efecto real es más bien un frenético "¿qué mierdas pasa aquí?".

Respecto a las actrices, más de lo mismo: "culo que veo, culo que deseo" en su máximo esplendor y literalidad. Insulsas es la palabra.

Y quizá el punto más negativo, los villanos, pues es de buen saber que deben ser tan carismáticos cual protagonista, y en este film nos muestran a un mojigato de carisma inexistente, y con aires chulescos que con ansias de dominar el mundo (en realidad cierta parte del mismo), carecería en la realidad de capacidad ni para dominar su próstata. En definitiva, es un buen villano, pero si sus planes malévolos fuesen destrozar esta taquillera película.

Concluyendo: una película dominguera a la cual se le puede dar "licencia para matar" una tarde tediosa con mero entretenimiento, pero que básicamente es una película más de acción con un alto presupuesto y un protagonista que atrae a las masas por el gran legado cinematográfico que comporta.

Apuesta fácil para el cine rentable-comercial que tanto se destila en Hollywood.

Oposición o Postgrado

2007-10-07T05:44:00.018+02:00

¿Eres recién licenciado?, ¿no sabes qué va a ser de ti?, pues joven incauto, no te pierdas ningún capítulo de "Oposición o Postgrado", tu nueva serie de sobremesa.

No olviden que cualquier parecido con la realidad, es casualidad.

Capítulo I: El oro y el moro.

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Destrozando a: Ultimátum a la Tierra

2007-10-06T05:42:00.013+02:00

Cartel exclusivo de la película para "Pepa Borraxa". Recomendado ampliarlo.

Símil a la política: grandes ideas para una ejecución paupérrima

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Tomando como base una película del año 1951, e ideas sólidas y muy buenas, a la par de tristemente ciertas, se realiza el retrato más fiel del ser humano: la lacra natural de la evolución.

En pocas palabras, el ser humano mata a la Tierra, y alguien nos mata a nosotros por ello, aunque siento darle una mala noticia al bueno de “Klatuu” (interpretado por “transmito-tan-poco-que-lo-haría-de-puta-madre-como-zombie-Reeves”): llegas tarde, este bodrio ya ha acabado con lo poco que queda de humanidad.

A partir de aquí, comienza el núcleo grueso (e importante) de la crítica, aunque aviso de que incluye “Spoilers”, ya que es inevitable que en semejante montón de execración no se desborde una mínima cuantía y se deba, por ende, mencionar.

Spoiler:

Destacable es su “trepidante” comienzo, que a pesar de apuntar maneras y de lograr levantar un pequeño telón de entusiasmo, acaba convirtiéndose en un cuadro dantesco cuya imagen principal es una especie de pelota cósmica con un macro muñeco dentro que parece olvidado del atrezzo de X-Men... sencillamente una frikada (incluso para ser una película de ciencia-ficción)...

...en ese momento empieza a oler a mierda en la sala (disculpen que use semejante palabra malsonante), cosa que decidí achacar a algún jovenzuelo de la sala que hubiese ingerido demasiada Coca-Cola.

Pero el destrozo no acaba aquí, siendo casi tan perturbador la transformación que sufre el “Smith Jr.”, pasando del angelical niño modelo de “En busca de la felicidad”, al típico niño de “una ostia a tiempo”. ¿Dónde se habrá dejado olvidada Will Smith la “diligencia de un buen padre de familia” al permitir esto?...

...vaya, vuelve a oler a mierda, debe haber una crisis intestinal.

¿Lo mejor de la película?, la bella imagen para recordar de Jennifer Connelly, porque en cuanto a su interpretación, eso si que no es de recordar, pues en lo siguiente consistía su guión:

- Danos una oportunidad.

- Podemos cambiar.

- (Repetir lo anterior hasta la saciedad ).

Es admisible cierta repetición en las frases, pues no estamos ante un best seller (Dios nos libre), pero que llegues a tener constantemente la sensación de “déjà vu” cada vez que la pobre dama abría la boca es algo realmente preocupante.

Obviamente el mayor galardón en este caso se lo merece uno de los miembros del club “Cara-cartón”: Kinu Rifs (el nombre escrito con el mismo esfuerzo que el de sus interpretaciones), dando con este film argumentos de peso para hacerse con la presidencia del club, incluso por encima del nada desdeñable C. Lambert (el único hombre con cara en dos dimensiones)...

...ahora sí que se percata uno de verdad lo mucho que huele a mierda en la sala, y ya no cabe duda, alguien se ha cagado (seguramente yo, y con razón).

No querría dejar esta crítica finalizada sin mención a algo que SÍ que ha bordado la película: lo estúpido que es el ser humano, capaz de recibir en su planeta a un “cara-cartón” de otro planeta que dice ser representante de una especie de ONU intergaláctica y no ocurrírsele mejor idea que tratarlo cual prisionero de guerra... pobres imbéciles, ¿qué tal si le pegáis un tiro antes de dejarle hablar?... ¡ah no, si eso también pasa en la película!.

Para finalizar, el final de la película (viva la redundancia), tan rápido, seco, y cortante, que me podría haber afeitado mi dura barba con él y que habría arrancado a mi humilde puntuación alguna décima más si hubiese acontecido como es debido (y merecido).

Acudid a verla si no os apetece ver “El ratoncito Pérez 2” y demás chusma visual.

Eso sí, valiosa lección he aprendido gracias a este film...

...y es que en definitiva donde huele a mierda, es porque hay mierda.

24... cubatas: una entrevista con Jack Bauer

2007-10-05T07:28:00.023+02:00

Son las 9 de la mañana, y justo después de haber asistido a uno de sus compromisos sociales en el botellón de la Avenida Tarongers, Kiefernando Sazerland ha tenido el detalle de complacernos con una entrevista en exclusiva.

En esta entrevista Jack Bauer nos dará a conocer, de la manera más sincera posible y sin tapujos, cuales son sus impresiones respecto a su obra magna, la serie "24", y en especial a su última temporada que acaba de dar inicio recientemente.

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Agente_P: Hola y bienvenido sea, Sr. Sazerland.

Jack Bauer: Míster, a mí polladas de "Señor" no, a mí dígame Míster Sazerland.

AP: Muy bien, disculpe Mr. Sazerland.

JB: Llámeme Bauer, Jack Bauer.

AP: ...

AP: Londinense de nacimiento, criado en Canadá... bueno, dejemos esos detalles que a nadie le importa y entremos más en materia. ¿Es cierto que su nombre real es "Kiefer William Frederick Dempsey George Rufus Sutherland"? (o lo que es lo mismo, "Kiefernando Guillermo Federico Daimiel Jorge Rafael Sazerland").

JB: Sí, así es, y eso es debido a que el gracioso de mi padre, Donald Sazerland, me ponía el nombre de todos aquellos que le dejaban dinero.

AP: Vamos, que el hombre no daba palo al agua...

Foto de archivo: padre e hijo jugando en el parque y espía chino de fondo

AP: Cambiando de tema, ¿es cierto que Julia Roberts, para los amigos Julia Roberta, le dejó plantado en el altar ya que se fugó con su mejor amigo?.

JB: No, que va, que va... ¿no habíamos venido a hablar de mi carrera profesional?.

Foto 1: la cara que se le quedó aquel día. / Foto 2: La película preferida de Kiefernando

AP: Está bien, está bien... dejándonos ya de tantos detalles escabrosos (ya que tu pasado es bastante indignante), hablemos de ti como profesional. En el cine nunca terminaste de triunfar, ¿hay alguna película en la cual estuvieses a punto de participar y que habría podido lanzarte al estrellato?.

JB: Con carácter de exclusividad pura y dura, os confesaré algo jamás revelado... en un principio el protagonista de la película Matrix fui yo, nada de Kianu Rifs ni Trinidades ni Quefeos, pero acabé rechazando el papel, ya que paso de hacer una película que haga alegoría sobre las drogas... eso de tomarse una pastillita y viajar a un mundo paralelo... ¿como pudieron dejar sacar una película así?, ¿y encima con un argumento y guión tan ridículo y mierdoso?...

AP: ...¿estás seguro de que eso es verdad?...

JB: ¡Por supuesto!, aquí tienes una prueba:

Imagen reveladora sin lugar a dudas: Kiefernando haciendo el Air-Caballo

AP: ¡Dios mío!, me he quedado anonadado... que imagen más dantesca...

JB: Impressed!

AP: Ufff, creo que no estaba preparado para una sorpresa así... me quedé sin palabras... así que mejor pasemos a otra cuestión... ya vamos por la sexta temporada de "24", y usted no se muere ni de coña, ¿no se cansa ya de tanta temporada?.

JB: ¡Que va hombre!, si la serie se mantiene fresca fresca, ya que cada temporada innovamos con algo jamás visto: espías infiltrados en la UAT, terroristas, familiares que lo pasan canutas...

AP: Pero si eso viene pasando desde la primera temporada..

.JB: ¡Qué cojones!, me cago ya en la UAT, en Almeida, en Chapel, y en la repelente Chloe... la única que mola es la Elisa Cuzbert, y los muy jodidos la han puesto como hija mía, y claro, el incesto y un agente federal no pegan mucho...

AP: Jajaja, eso explicaría que la mitad hayan palmado ya...

JB: Touché.

AP: ¿Cómo resumiría usted sus sentimientos hacia la serie?.

JB: Así...

Muy ilustrativo, sin lugar a dudas

AP: Visto lo visto creo que ya hemos dado un buen repaso de su vida y obra, o al menos en su aspecto más lamentable, pero antes de despedirse ¿nos dedicaría un poco de su noble arte interpretativo?.

JB: Faltaría más, mira mira, si algún día me matasen en la serie (cosa que dudo mucho, recuerda, soy JACK BAUER), haría algo así:

Sin duda una conmovedora interpretación

AP: Ahora sí que tenemos que despedirte ya, así que muchas gracias por habernos prestado parte de tu tiempo, y ahora a dormir la mona, ¿verdad?.

JB: Ya me gustaría a mí, pero el mundo necesita de nuevo a Jack Bauer, en su nueva misión "Rescate: Smirnoff". ¡Hasta pronto Bauerianos!.

De esta guisa ha venido a la entrevista el muy cabrón

P.D.: Gran serie, gran actor, todos los Jueves en Antena 3.

Alabando a: 28 semanas después

2007-10-04T05:51:00.052+02:00

Parte 1 = Bodrio / Parte 2 = Excelente / ¿Parte 3? = Miedo me da

28 aplausos después

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La proyección objeto de análisis está plegada de innegables virtudes, convirtiéndose en un auténtico soplo de aire fresco dentro de un género que quedó estancado tras el alto listón de un director de culto tal como es Romero y su “Amanecer de los muertos”.

Gran parte del mérito está en la ardua labor que lleva a cabo Fresnadillo para que, desde la primera escena de la película nos dé una “cucharadita de miel”, y nos haga mantener ese dulce sabor de boca por un trabajo bien hecho hasta el final (salvo ciertos fallos garrafales que veremos más adelante).

Con un sentimiento de angustia a la luz de las velas en una casa perpetrada como buenamente pueden nuestros protagonistas, nos inicia en este periplo visual, continuado por unas escenas frenéticas con un uso adecuado de la cámara en movimiento, sin llega a dar esa sensación de “vete-a-cagar” que por desgracia se dan en otros films tales como “Quantum of Solace”.

Incluso nos da una grata lección: a veces lo más fácil es lo más satisfactorio, como grabar una frenética escena persecutoria echando mano de un perro y una cámara (tal cual).

Por si ello no fuese suficiente, Fresnadillo nos aporta una auténtica sensación, no sólo imágenes sucediéndose entre sí, de una Londres fallecida tiempo atrás, merodeando por el globo terráqueo como un espíritu errante.

Unas primeras escenas que sólo merecen un adjetivo calificativo: soberbias.

Aún así, lo que mayor satisfacción me transmitió, fue poder DISFRUTAR de un magnífico Robert Carlyle, actor que parece haber alcanzado su madurez interpretativa, malacostumbrándonos con trabajos sobrios, profesionales, rozando la perfección (confirmado en “24: Redemption”).

No es menester hacer mención de un final abierto, prometedor... vulgarmente: “puesto a huevo para 28 meses después”.

Sin embargo, no merece un 10 por una serie de escenas que, la verdad, deberían haberse planteado de otra manera, o casi mejor, aniquilado de la manera más cruel habida, y que podrán leer en la parte de Spoilers.

Spoiler:

En un primer lugar, ¿cómo se explica que el bueno de Carlyle pueda ir a ver a su mujer e infectarse sin ningún guardia vigilando?.

En segundo lugar, ¿cómo es posible que dos criajos sean capaces de esquivar a las fuerzas de élite, y salir del perímetro?.

En tercer lugar, ¿¿QUÉ COÑO es la escena del helicóptero arrancando cabezas a diestro y siniestro??... Fresnadillo puedes beber Vodka o fumar maría mientras haces tus labores cinematográficas, pero no ambas cosas a la vez, por favor.

Caso abierto: Ron-con-cocacola

2007-10-03T17:14:00.035+02:00

Hoy, Jueves 4 de Octubre de 2007, llega a los Juzgados Ron-con-cocacola, como presunto culpable del final de Jarry Puta...

La Policía Judicial ha informado a la prensa que se están barajando numerosas hipótesis, entre las que cabe destacar las siguientes:

Seguir Leyendo...1. Que Jarry Puta ha muerto o bien de sífilis transmitida por la chiquita asiática de la peli (bastante improbable, dada la naturaleza homosexual del protagonista) o bien de VIH, transmitido en una de sus numerosas relaciones homosexuales, ambas teorías bastante descartables dada la brecha de 30 centrímetros que presentaba el cráneo de la víctima.

1. Que Jarry Puta ha muerto o bien de sífilis transmitida por la chiquita asiática de la peli (bastante improbable, dada la naturaleza homosexual del protagonista) o bien de VIH, transmitido en una de sus numerosas relaciones homosexuales, ambas teorías bastante descartables dada la brecha de 30 centrímetros que presentaba el cráneo de la víctima.

2. Que lo ha matado el Condemorl ese (sísí, el malo de la peli, no sé como se escribe).

3. Un final más ñoño que el reencuentro de la Pepa Borraxa con su botella de Ballantine's: que ha muerto por la causa, salvando a la humanidad, blablabla.

¡Pues no!, sin ir más lejos, parece ser que se ha acusado a Ron-con-cocacola como autor del delito, ya que según la reconstrucción de los hechos, parece ser que tal y como dice su nombre, siguiendo los pasos de la Pepa Borraxa, se dio una noche al alcohol cuando Ermejillón (sí joder, la niña protagonista, que tampoco sé escribirlo) le rechazó, e impulsado por la bebida sorprendió a Jarry Puta en el estudio (mientras se dedicaba a gestionar su red de prostitución), y a base de botellazos acabó con su vida, tratándose de un delito pasional, ya que la mujer en cuestión estaba enamorada del Sr. Puta.

"¿Me estás llamando enano coñon?, ¿a mí?, ¿enano coñón?"

Ante dichas acusaciones, Ron-con-cocacola se vino a bajo, tal y como podemos ver a continuación:

Les mantendremos informados.